Descontentamento Luso

Da Evolução dos Jeovás

2011-05-21T19:23:00.002+01:00

Isto é um aviso para todos aqueles que, como eu, achavam que já sabiam reconhecer os sinais externos identificadores de um Testemunha de Jeová: eles estão a evoluir. Tenham cuidado.
Meses de observação cuidadosa e alguns encontros traumáticos levaram-me a acreditar que já era capaz de reconhecer uma destas criaturas e pôr-me a milhas. Ou simplesmente não lhes abrir a porta.
Durante meses funcionou. Alguém tocava à campainha e eu, silenciosamente, aproximava-me da porta, olhava pelo buraquinho e procurava pelos indícios (que não eram assim tão complicados de encontrar, convenhamos).
Porque um testemunha de jeová identifica-se (ou identificava-se melhor dizendo) por algumas características distintivas. Primeiro porque andam sempre aos pares. Depois há que notar o vestuário, que é invariavelmente completamente destituído de qualquer sentido estético, e nunca posterior aos anos 80. No par há sempre, sempre, um elemento que é estrábico e/ou usa óculos de fundo de garrafa com armações tão grossas que usados como arma de arremesso matavam qualquer um. Finalmente notam-se os belos dos sapatos lustrosos, que se não são ortopédicos enganam bem.
Mas se estes sinais inconfundíveis não forem suficientes, confesso que eu própria demorei algum tempo a aperfeiçoar esta técnica o que resultou em alguns infelizes encontros, há sempre os indícios mais gritantes, impossíveis de não reparar. Como a pasta de documentos preta, a bíblia na mão e a boa da Sentinela no bolso. Não há que enganar.
Só que toda a gente sabe que sem pessoas a quem pregar sobre o reino de deus na terra e a salvação das almas, os jeovás definham e morrem. E então, à laia de táctica de sobrevivência darwiniana (irónico, visto que eles não acreditam na evolução das espécies) os jeovás tão lentamente a mudar as suas características distintivas, de modo a continuar a surpreender vítimas inocentes e educá-las, leia-se chateá-las, com citações mal-amanhadas da bíblia.
E por isso ontem, quando duas senhoras razoavelmente jovens, surpreendentemente bem vestidas e não-estrábicas, saliente-se, me tocaram à campainha eu, incautamente, abri a porta. E prontos, lá tinha eu sido emboscada. Elas rapidamente tiraram uma mini-bíblia que estava escondida na sua mala e lá desataram a falar do "Senhor Jesus" e companhia, para minha grande infelicidade.
Já disse e repito: Tenham cuidado, muito cuidado! Eles andem aí!

Das Invenções Inúteis

2011-01-13T23:48:00.002Z

Estava eu na paragem de autocarro, na minha paz de espírito, quando passa por mim um daqueles senhores de fato, gente séria com trabalhos importantes (ou então testemunha de Jeová). O homem pára mais ou menos à minha frente, enfia a mão na sua mui séria mala de negócios e tira de lá uma coisa que eu nunca tinha visto.
Era uma caixinha prateada, à laia de cigarreira fina mas mais pequena. E de lá de dentro tira o quê? Um chiclete! A porra da caixa era uma chicleteira, se é que já inventaram nome para uma invenção tão estúpida.
Mas para que raio é que se precisa de uma chicleteira? Os chicletes não são vendidos avulso. vem dentro de uma caixa que, convenhamos, não costuma ser má de todo? Não é como se caixa se vá desintegrar dentro da mala, a não ser que se demore três meses a acabar com o raio da embalagem.
Mas pronto, é fashion ter uma chicleteira prateada, quiçá com as iniciais gravadas. Porque andar por aí com uma reles caixa de cartão da Tridente é coisa da plebe.
Aqui fica é a duvida se os chicletes que estavam dentro da mui fashion e digna chicleteira eram aqueles de 30 cêntimos que se compram no Pingo Doce.

Dos concertos

2010-05-31T21:11:00.005+01:00

Gosto de observar pessoas. Gosto especialmente quando estas não fazem a mínima ideia de que estão a ser observadas - um concerto, digamos. É que num concerto está, por norma, escuro e tem um bando de gente num palco a tocar, com luzes a chamar atenção... E as pessoas partem do pressuposto que ninguém vai olhar para lado nenhum que não o palco, e fazem o que lhes dá na real gana. Oh, olhar para o público num concerto é das coisas mais cómicas que se pode fazer.
Estava um gajo a abanar violentamente a cabeça, convicto que estava no mais hardcore dos concertos de metalada (e a música, posso garantir, não tinha nada a ver com isso). Uma rapariga, solitariamente em pé no meio de uma multidão sentada, abanava-se freneticamente como se fosse uma shakira com três costelas partidas. Outro gajo, se calhar bipolar, não se conseguia decidir entre juntar-se ao metaleiro no headbanging ou abanar-se suavemente ao som da música - o que resultou em movimentos estranhos que mais pareciam espasmos que quase fizeram com que os óculos lhe saltassem da cara duas ou três vezes.
A personagem da noite foi, sem dúvida, o velhote-on-speeds, com quem eu tive o prazer de uma convivência próxima, visto que o homem estava mesmo à minha frente. O velhote parecia que estava no Saturday Night Fever, a fazer aqueles passos de dança à lá Travolta mas dez vezes acima da velocidade normal e isto tudo enquanto saltava.
Sobra ainda o duo-maravilha. A rapariga que achava que era o Rocky Balboa e que passou o tempo todo a dar socos no ar, pareceu-me a mim que ao som do Eye of the Tiger. E a amiga que, pela maneira como dançava, de certeza que pertencia ao rancho folclórico da Pampilhosa da Serra.
O mais triste é que nada disto tinha o mínimo a ver com a música que estavam a tocar. Comprovem se quiserem.

E sim, o concerto foi genialmente bom, assim como a banda o é. Não deixem que o meu interesse nas personagens dançantes que me rodeiam engane.

Do papa

2010-05-11T15:11:00.002+01:00

Hoje o papa está cá em Lisboa e o Mika também. Se eles se juntassem a dar um concerto podiam cantar: Sucking too hard on your holy pope!

Piadas com a Joana à hora do almoço.

Do chatroulette

2010-04-13T16:24:00.002+01:00

Venho por este modo confirmar os rumores que por aí circular: o chatroulette é mesmo o mais recente antro de depravação deste estranho mundo que é a internet.
É como se diz, a curiosidade matou o gato. Neste caso não me matou, mas deixou seriamente traumatizada. Pensando bem, realmente matou, o que sobrava da minha fé na humanidade.
É que em nem sequer meia hora naquele fim de mundo apanhei mais personagens que preferia nunca ter conhecido do que em cinco anos no "mundo real". Um otário qualquer que decidiu que o melhor lugar para fumar erva era em frente a um pc a ver estranhos passar; um gajo que decidiu rentabilizar o seu tempo na sanita a conviver; uma rapariga de pernas escancaradas para a câmara a fazer coisas dignas de um site pornográfico; não um, mas CINCO gajos a despudoradamente baterem uma (pois, aparentemente ver estranhos numa webcam é incrivelmente estimulante) e um outro gajo que, felizmente, estava a puxar as suas calças para cima quando o encontrei.
Pessoas com mínimo sentido de decência diria que não vi nem uma. Aparentemente tiveram mais juízo que eu e fugiram dali.
Deixo o conselho - roletas mais vale a russa, que a probabilidade de traumatismos cerebrais graves é muito, mas mesmo muito, menor.

Das aberturas fáceis

2010-03-18T18:32:00.000Z

O desgraçado que inventou as, assim chamadas, aberturas fáceis deve estar às voltas no túmulo de tanto rir.
Chamar aquilo de fácil é a suprema ironia. E começo seriamente a desconfiar que o senhor só inventou aquilo para testar a paciência de uma pessoa.
Vemos a setinha no canto da embalagem e o letreiro "Abertura Fácil" e lá vamos todos felizes com os dedos para lá a pensar, tão erradamente, que daí a dois segundos está o pacote aberto. Só que passados cinco minutos de uma odisseia de dedos, unhas, dentes, pinças e sabe-se lá mais o quê o raio da embalagem ainda está fechada. E o "Abertura Fácil" ali a olhar para nós, mesmo com o ar de quem está a gozar com a nossa cara.
Claro que nesta altura uma de três coisas irá acontecer:
Um, Alguém que não tenha presenciado o episódio chega para ajudar e diz "Oh, mas tem aqui uma abertura fácil". E nós passamos-lhe a embalagem para a mão, afastamo-nos e assistimos à sua tentativa frustrada com um sorriso malicioso na cara. (Se conseguirem abrir a embalagem sem esforço então limitamo-nos a ficar com um ar de otário).
Dois, Decidimos que o que está dentro do pacote não vale o esforço e vamos embora.
Ou então, Três, Fazemos o que devia ter sido feito desde o inicio. Agarramos numa faca e desfazemos a porcaria da embalagem.

Bem, retomando o pensamento inicial. Como raio sei eu que o inventos da irononicamente apelidadas aberturas fáceis já morreu, se nem sequer sei quem é o senhor? É puro raciocínio lógico, foi morto a pontapé por alguém que perdeu meia hora da sua vida e grande parte da sua sanidade mental a tentar abrir em vão uma embalagem de chicletes.

Das farmácias

2010-03-14T01:25:00.000Z

Sempre me gabei muito de viver numa zona maioritariamente dominada por velhotes. Aparentava ser uma situação sem grandes desvantagens. As pessoas são simpáticas, embora demasiado conversadoras em paragens de autocarro, não temos que nos preocupar com assaltos (que velhinhos não assaltam ninguém) e no caso de fazermos porcaria basta desatar a correr, nem precisa de ser muito depressa, e ninguém nos apanha.
Mas descobri uma desvantagem: farmácias. Chego eu a uma farmácia com um plano relativamente simples: comprar uma coisa e ir embora, coisa para durar cinco minutos no máximo. Estavam apenas cinco pessoas à minha frente, o que não seria grave se não fossem todos velhinhos.
É que velhinhos implicam muitas doenças, muitas doenças implicam muitos remédios e por sua vez muitos remédios implicam muito tempo. Mas quisesse deus que fosse só isso. Não, vender remédios a velhotes é mais complexo do que simplesmente aviar a receita, pagar e sair. É que eles têm que confirmar se é o remédio correcto, apesar de o farmacêutico ter conferido e assegurado três vezes. Os velhinhos passam então revista às treze embalagens diferentes, operação que, em parte graças à falta de vista, artrite e extrema minúncia, demora pelo menos quinze minutos. E Deus tenha piedade de nós se alguma empresa farmacêutica tiver a brilhante ideia de mudar o design da embalagem de um medicamento. Aí segue-se uma acesa discussão, que dura outros quinze minutos, em que os velhotes basicamente repetem que aquele não é o remédio deles porque a embalagem não é como eles se lembram. E os pobres dos farmacêuticos nada mais podem fazer do que explicar que se o nome é o mesmo, a empresa é a mesma, os ingredientes e respectivas dosagens são os mesmos, o efeito é o mesmo, então o remédio é o mesmo, só mudaram o raio da embalagem. Mas contra velhotes não há argumentos. Uma coisa só se torna minimamente credível para eles quando esta é repetida trinta e quatro vezes, sendo que metade destas têm que ser mais ou menos berradas.
Mas além desta demora, já demasiada convenha-se, é preciso contar com o facto de os velhinhos adorarem conversar e de, por norma, não ouvirem lá muito bem. Portanto lá ficam eles a contar a sua vidinha toda (e a dos filhos, netos, gatos, cães, e hamsters) aos farmacêuticos. E como, morando numa zona dominada pela terceira idade, os farmacêuticos são, também eles, quase todos velhinhos, a conversa é mutua. E ficam intermináveis minutos a trocar histórias de um lado para o outro do balcão, meio berrado e repetido cinquenta vezes.
O raio da minha visita à farmácia que devia ter demorado cinco minutos acabou demorando quase uma hora, e como bónus descobri a vida de metade dos meus vizinhos e a sua condição clínica quase completa.

O pior é que isto sucedeu-se no auge da histeria da Gripe A e eu, doente obviamente senão não teria ido comprar remédios, não pude tossir sequer uma vez. Sob pena de ser raptada por uma ambulância e ser mandada para um qualquer exílio perfeitamente esterilizado.

Aos leitores

2010-03-12T19:15:00.004Z

Caros raros leitores isto não é, nem nunca tencionou ser, um blog sério sobre assuntos sérios. Trata-se apenas dos devaneios descontentes de uma humilde parasita da sociedade, leia-se: estudante. Se falo ocasionalmente de coisas minimamente sérias asseguro-vos que é mera coincidência e digo-as com muito pouca ou quase nenhuma seriedade nas minhas palavras.
Parece existir alguma confusão entre gente que cá vem bater, sabe lá Deus como, que comenta indignado (penso eu, que isto da internet não ter entoação cria algumas confusões) pensando, certamente, que existe algum fundamento no que digo. Pois não há. Não faço absolutamente pesquisa alguma antes de postar o que quer que seja. E isto pelo simples motivo de que não tenho qualquer ímpeto revolucionário de expôr os males do mundo. Escrevo apenas sobre o que me irrita ou faz confusão. A mim, sublinhe-se, e para a subjectividade assumida não necessito de fundamento.

Dito isto, considerem-se avisados sobre o conteúdo deste blog. Se decidirem continuar a lê-lo a responsabilidade é exclusivamente vossa.

2009-12-11T16:55:00.005Z

Querida Carris,
É do meu entender que a razão da vossa existência, mais do que transportar carradas de gente de um lado para outro, é fazê-lo com um mínimo de conforto. E pelo que tenho visto até têm feito um trabalho minimamente decente a combater as possíveis fontes de irritação numa viagem de autocarro.
Proibiram as pessoas de fumar, o que é realmente uma boa ideia que se um autocarro em hora de ponta já é abafado se ainda por cima fumassem lá dentro aquilo ia parecer uma discoteca com rodas. Também lutaram violentamente contra o mau-cheiro, embora eu ache que é uma batalha perdida, pendurando ambientadores-pinheiro-à lá-carro chunga em todos os cantos do autocarro. A intenção foi boa, ao menos isso, se bem que não contaram com o facto de que tudo o que não está aparafusado ao chão mais cedo ou mais tarde vai ser roubado, e como consequência disto o pinheiro ambientendor da Carris tornou-se uma espécie em vias de extinção. E também esqueceram-se que ambientador+cheiro a suor = cheiro não tão agradável quanto isso, mas a intenção foi boa, pensemos assim.
Como vossa mui adorada utilizadora, cuja compra do passe mensal alimenta as bocas da vossa família, venho por este modo avisar de mais um flagelo a combater em prol de uma viagem mais confortável: música tocada em altifalantes do telemóvel.
Há poucas tão irritantes como estar num autocarro a ouvir música que não é nossa e que só com muita muita MUITA sorte será algo que agrade os nossos ouvidos. (devo confessar que nunca aconteceu ouvir algo que me agrade, pois parece haver uma correlação entre o gosto por música brazileira/hip-hop/kuduru/chunga-em-geral e altifalantes do telemóvel)
Está na moda lutar contra a poluição e como tal incito-vos a lutar contra esta poluição sonora que povoa o mundo dos transportes públicos.
Para tal deixo aqui uma suestão de actuação: primeiro passo, acção de sensibilização. Já que gostam tanto de afixar cartazes que ninguém lê e post-its que toda a gente rouba (mas a que
ninguém liga nenhuma, sejamos honestos) façam lá uma campanhazinha a apelar à moral e aos bons costumes, ao respeito cívico e a essas coisas que eu seriamente desconfio não existirem. Pode ser que convençam alguém que ouvir música aos berros não é lá muito simpático. E até dá para fazer uns slogans engraçados para a campanha: "Acredito que tenhas um óptimo gosto musical, mas não preciso de o confirmar."
Como me quer parecer que a abordagem cívica não vai ter lá grande efeito segue-se o segundo passo: desatar a oferecer coisas. Lembram-se daquela altura em que ofereceram, não sei bem porque raio, sementes de salsa? Podem fazer mais ou menos a mesma coisa, mas oferecendo auscultadores. Não é assim tão caro, (ninguém está a exigir phones de quarenta euros da apple) bem negociado conseguem comprá-los a um euro à dúzia no chinês. E na embalagem metem o slogan que já usaram no cartaz - há que reutilizar. É que toda a gente gosta de coisas grátis, e existe uma compulsão quase biológica a usar tudo o que é oferecido, por isso é que as canetas do PSD e as t-shirts da Antena 3 têm sempre saída. É a velha ideia de "se é de graça mais vale aproveitar".
Mas como, certamente, mesmo com coisas oferecidas e posters colados a dois centimetros de distância dos olhos, ainda existirão otários que insistem em partilhar a sua chungaria com o incauto viajante de autocarro sugiro um terceiro, final e mais drástico passo: coima e outra punições. É sabido que toda a gente com poder suficiente para isso gosta da possibilidade de poder multar quem lhe apetecer pelo motivo que lhe apetecer. E a Carris não será excepção. Se eu andasse por aí, feliz e contente, a passear-me de autocarro sem pagar bilhete era multada sem que sequer pensassem duas vezes. E se alguém tivesse a mui infeliz ideia de acender um cigarro num autocarro não só era multado em sabe lá Deus quantas centenas de euros, como provavelmente ainda era corrido do autocarro a pontapé e, certamente, ainda teria de aturar os comentários das velhotas de: "Meu Deus este mundo está perdido, já não bastava estar ali a matar-se com aquilo, ainda vem dar cabo dos pulmões dos outros. E eu cá não posso respirar aquele fumo, que a minha bronquite ataca logo!"
Pois bem, se dar cabo dos pulmões alheios é punível com multa, dar cabo do cérebro (que quer me parecer ser um órgão bem mais essencial) alheio devia sê-lo três vezes mais. E uma multa bem alta, acrescento, que é para que quem a tenha de a pagar se veja forçado a vender o telemóvel e nunca mais possa chatear pessoas inocentes com o raio da sua música.
Partir-lhes os dentes ao pontapé também me parece uma adição à multa aceitável, dado o nível de irritação causado, mas é uma sugestão meramente pessoal.

Sem mais a acrescentar, os meus mais sinceros cumprimentos.

Do Natal (nada) Sexy

2009-11-27T21:39:00.004Z

O que raio se passa na cabeça dos publicitários portugueses este ano? É que não sei bem porquê eles decidiram todos que os ícones natalícios de sempre tinham que se tornar sexys.
A Leopoldina deixou de ser o canário gigante e sobre-alimentado da nossa infância, meio esquizofrénico que ora pensa que é um homem das obras, ora o Indiana Jones. Fez uma valente plástica e tornou-se uma, vulgo, gaja toda boa. De repente aparece de roupa preta justinha, em poses de anca espetada à lá hi5 de pita armada em modelo. A pensar que é uma Lara Croft arraçada com o Matriz, a dar mortais e pontapés em tudo o que se mexa.
A Popota, que se bem me lembro nunca foi muito apologista da teoria da moral e dos bons costumes, decidiu abusar este ano. Não é que o raio do bicho aparece este ano a cantar Buraka e a abanar o seu rabo ligeiramente obeso, rodeada de sei lá quantas popotas não tão cor-de-rosa que também abanam indecentemente o rabo?
É que nem o Pai Natal se safou este ano, que a Worten teve a brilhante ideia de o enfiar nuns calções dolorosamente curtos e justos, todo armado em surfista. Ninguém, no seu perfeito estado de espírito, quer ver as pernas albinas do Pai Natal. Mas pronto, tá na moda ser sexy por isso siga.
Eu sei que as crianças dos dias que correm já perderam toda a inocência mas, porra, é Natal! Não é o Salão Erótico de Lisboa.
Se as coisas continuam assim, nem quero imaginar o próximo Natal. Cruzes, a Popota vai fazer danças eróticas em topless, o Pai Natal aparece nú deitado numa pose à lá Playboy e a Leopoldina só Deus sabe o que há de fazer.

Tenha Deus piedade das nossas almas.

Dos multibancos falantes

2009-11-24T00:00:00.000Z

Se há uma coisa que me faz confusão são multibancos que acham que devem falar. É assim, eu acredito que o facto de eles darem instruções até impede que muita gente distraída veja o seu cartão comido pela máquina, por tê-lo deixado lá demasiado tempo. Mas há coisas no fantástico mundo dos multibancos falantes que me irritam.
Uma pessoa que é apanhada desprevenida por uma destas criaturas apanha sempre um susto do caraças. Porque estamos lá descansados a levantar dinheiro, ou a pagar contas, ou o raio que seja, e a máquina, que nós inocentemente achávamos que ia ignorar-nos como é hábito, manda-nos um berro a dizer para retirar o cartão. E, claro, uma pessoa dá um pulo, em frente às outras dez pessoas que estão na fila, que ficam a olhar-nos como se fossemos otários.
Porque sim, todos os multibancos falantes gritam em vez de falar. Aquilo só tem um volume e é, invariavelmente, muito alto. Suponho que seja para o caso de um velhote com problemas de audição, e faz sentido. Mas convenhamos que é um pedacinho desagradável ter uma máquina a gritar connosco, especialmente quando são oito da manhã.
E só mais uma coisa, devia haver algum controlo do horário desses multibancos que falam. Tudo bem que falem às quatro da tarde, quando há multidões e polícias na rua, agora às quatro da manhã a história é outra. Porque estar sozinho de madrugada a levantar dinheiro e de repente a máquina mandar um berro de "RETIRE O SEU DINHEIRO" manda mais estrondo do que andar com um post-it escrito "Assaltem-me!" na testa.

É do Verão

2009-08-15T23:47:00.007+01:00

Em qualquer outra altura do ano o Porto Santo é o paraíso na terra - praias de areia dourada quase desertas, mar quente, vila pacata... Em Agosto esta ilhota à beira-mar plantada metamorfoseia-se completamente e torna-se num peculiar habitat que alberga toda a espécie de gente.
Primeiro que tudo nota-se a migração dos políticos e outras gentes do social madeirense. As praias enchem-se de políticos semi-nús, que orgulhosamente exibem a sua pilosidade corporal. Não juro (que faltavam-me os óculos para o confirmar) mas creio que há dias vi o Exmo. Sr. Presidente da Região confortavelmente deitado à beira-mar, à sombra da sua própria barriga. Vai daí que podia nem ser, podiam ser só repercussões do trauma que é ver aquela majestosa barriga a passear-se pelo areal em anos anteriores.
Mas não se julgue que as férias da elite regional no Porto Santo são realmente férias. Não, na verdade são uma oportunidade de serem "surpreendidos" pela RTP-M enquanto caminham na praia e ganhar assim algum tempo de antena. É uma boa tecnica, tenho que admitir, que um político de peito à mostra tem sempre mais audiência. Deus tenha é piedade de mim e faça com que a Guida Vieira nunca decida tirar férias.
Há também a migração em massa da juventude regional atraídos pelo diminuto uso de vestuário, vida nocturna, música irritante de Verão, bebida nada barata e curtes que só acontecem graças ao alcool previamente mencionado. Estes nem chateiam muito, visto que durante grande parte das horas de sol refugiam-se em casa a recuperar o sono e eu durante a noite passei a evitar religiosamente todos os antros que passem Mika e Noma-noma-iehei ou o raio que se ouve no Verão. Tive a brilhante ideia de testar um desses lugares, levando o meu irmão na sua primeira excursão pela vida nocturna, e, por estranho que pareça, senti-me velha - aquilo estava apinhado de miudos de 15 anos todos de cabelo em cima das orelhas e poupa à laia de rampa de lançamento e de pitas de 14 com mini-mini-saias a se roçar em tudo o que se mexia. Todos a dançar música que nunca ouvi em toda a minha vida e que o meu primo, criatura da mesma idade que esse batalhão, diz já é antiga: "Isso já é prá'í de 2005!"
A ocupar o resto do espaço desta previamente tão sossegada ilha (o pouco que ainda sobra) estão as famílias. A canalha a rebolar na areia armada em croquete, as mães a berrar atrás "AH piquene do estepilha, vais comer areia! Pára com isse ou levas um estale nai ventas!", os pais a lerem o jornal como se não fosse nada com eles. Agora também disponível em versão cubano (vulgo, continental), que já chegou às terras de sua majestade notícia da existência desta maravilhosa ilhota. Enfim, o comum de qualquer praia que se preze.
Os desgraçados, eu incluída, que simplesmente querem estar descansados na praia a ler um livro ou a nadar... bem, azar! Sujeitem-se a levar com areia na cara e berros nos ouvidos, ou a serem atropelados por uma horda de políticos semi-nús. Ou então aprendam que Agosto não é, definitivamente, o vosso mês.

Das viagens da Easy Jet

2009-08-07T11:19:00.005+01:00

Não devia dizer mal de viagens baratas, especialmente quando preciso delas quase dia sim dia não, mas não resisto, a Easy Jet irrita-me mais profundamente do que é suportável.
Aquilo não é uma companhia aérea, é um grupo de ciganos que, por coincidência, sabem pilotar aviões. Verdade que as viagens custam vinte tostões, mas os desgraçados roubam dinheiro com tanta pinta que só lhes faltava cobrar pela quantidade de ar respirado (dêem-lhes tempo e talvez mesmo isso cobrem). É que não lhes bastava cobrar taxas extra por tudo e mais alguma coisa, como ainda tentam vender toda a porcaria possível e imaginária. Sandes, águas, bolachas, tudo tão caro como se fosse feito de ouro, mas até aqui nada fora do comum. Além da disso tem um daqueles catálogos à lá D-Mail ou televendas, cheio de invenções que não lembram ao diabo, como o despertador que pode ser atirado à parede - para pessoas com mau despertar - e o arrefecedor de bebidas que se liga via USB. Ainda assim não é nada de muito estranho, é só o upgrade das outras companhias aéreas que vendem perfumes e peluches (que, como é obvio, a Easy Jet também vende, com a vantagem que os peluches deles têm direito a vários fatos, também disponíveis para venda).
Mas a Easy Jet foi um passo mais longe e decidiu vender raspar... Raspas, pelo amor de Deus, é o que os desgraçados dos velhotes vendem na esquina. Não é algo que se espere dos mui dignos senhores pilotos de aviões, e no entanto o capitão interrompe a complicada tarefa de manter sei lá quantas toneladas de metal a voar para perguntar pelo intercomunicador: "Are you felling lucky? We have raspadinhas!"
Mas deixando de parte por momentos a mania de tentar vender tudo o que não está aparafusado ao chão, a Easy Jet tem ainda mais uma irritante caracteristica, quiçá a mais irritante de todas. A incapacidade de falar português, mas a mania que podem tentar. Ok, eu compreendo que contratar uma ou duas assistentes de bordo portuguesas é um gasto desnecessário. Mas não ponham espanholas ou inglesas a fingir que falam português, o resultado é tão, ou mais, imperceptível. Além do mais, nos dias que correm quase toda a gente sabe falar inglês, e qualquer português que se preze entende espanhol (afinal aquilo é basicamente português com um sotaque porno). Os tristes que não perceberem nem uma coisa nem outra não têm muito com que se preocupar; as mulherzinhas do avião gesticulam para tudo e mais alguma coisa, os panfletos têm desenhos e qualquer um percebe que estão a tentar vender chocolates ou raspas quando alguém os abana dois centimetros à frente dos nossos olhos.
Queridos donos da Easy Jet, aquele ficheirozinho audio com a senhora a fingir que sabe falar português não ajuda niguém. Só dá vontade de atirar com o avião, com toda a tripulação lá dentro, para o meio do oceano quando a mulherzinha diz pela vigésima quinta mil vez Easiii Dsieeete.

Da publicidade virtual

2009-08-04T01:48:00.000+01:00

Há boa publicidade, há má publicidade e há publicidade da internet. A publicidade da internet é o limite da irritabilidade porque, ao contrário da televisão em que basta mudar de canal, está em todo o santo site, a piscar, a fazer barulho irritante, a saltar para a frente da cara de cibernautas inocentes. Não há escapatória possível.
Abres o MSN e está lá, como que a gozar da tua cara, "Qual é a capital de Portugal? Lisboa ou Berlim.". Está mesmo a pedir que carreguemos. É uma afronta à inteligência de qualquer um, e até à falta de inteligência, que mesmo alguém burro como uma porta sabe que a capital Portugal é Lisboa. Mas tentamos resistir à tentação de validar a nossa imensa sabedoria ao carregar no botãozinho que, até que se prove o contrário, bem pode fazer explodir o computador ou coisa que se pareça.
Quando finalmente se consegue abstrair do facto do MSN estar a chamar-nos de otários por ainda não termos respondido ao raio da pergunta, e entramos num site qualquer lá está outra publicidade tão irritante que só pode ter sido inventada por criaturas sem vida própria que se enfiam no quarto a pensar qual é a maneira mais eficaz de fazer com que alguém deseje atirar o portátil, quiçá a si próprio, pela janela do 10º andar.
Pode ser um daqueles já míticos Tiro ao Ipod. Porra, com cinco mil ipodes ali a deslizar de um lado para o outro até a dormir acertava num. Não é lá grande desafio à perícia, mas ainda assim tenho a certeza que neste momento há alguém a pensar "Eu consigo acertar no raio do ipod, não consigo?" e lá clica no banner. Ou mesmo um dos inúmeros "Não é brincadeira! Você é mesmo o 25.000.000 visitante! Clique aqui para receber o seu prémio". É, se calhar, coincidencia a mais ser o 25.000.000 visitante em trinta sites diferentes por dia e todos querem oferecer-me prémios. Mas com certeza que muita gente carrega no botão. Tem de carregar, afinal de contas se aquilo ainda continua por ali é que deve dar dinheiro a alguém.
Eu sei que os publicitários da internet não devem ser criaturas assim tão sem coração cujo único entretenimento é inventar maneiras de chatear pessoas. Provavelmente só fazem aquilo para alimentar os cinco filhos, o tio entramelado e a avó acamada. Mas de cada vez que apanho um susto daqueles que quase toco no tecto só porque distraidamente passei o rato por cima do boneco que teima em me quer prever a data da morte, a troca de uma módica quantia (claro!), que desatou a rir maléficamente apetece-me matar ao pontapé o desgraçado que inventou aquela porcaria.

Momento Potter

2009-07-18T20:15:00.002+01:00

Isto é só um aparte mas... Ou o argumentista do novo filme do Harry Potter leu um livro completamente diferente do meu, ou anda metido em drogas e alucinou com partes do livro que nunca existiram.

Do twitter

2009-07-06T14:48:00.003+01:00

Sim eu sei que toda a gente já falou do Twitter, que as piadas sobre isto já estão fora de prazo à meses, que até a inicial oposição mais violenta já se converteu às maravilhas desta obra tecnológica. Mas isto é só um breve acrescento vindo de alguém a quem o Twitter, até hoje, ultrapassa.
Mais ou menos quando o Twitter, armado em vilão do Bond, dominou o mundo um pró-twitteriano, tentando demonstrar a suprema utilidade desta tecnologia, contou-me a história de um cirurgião que graças ao Twitter resolveu uma mui rara complicação operatória e salvou o paciente. Admito que até foi útil, embora seja assustador imaginar um médico a twittar de bisturi na mão. Sou da opinião que se os putos não podem usar telemóveis nas aulas para não se destrairem, os médicos (regra geral, abro excepções se com isso salvarem vidas) não podem usar Twitter na sala de operações. Digo eu que é igualmente distrativo estar a olhar para o passarinho azul a ver se alguém twittou alguma coisa nova. E o mesmo se aplica a deputados parlamentares, que em vez de estarem a resolver os problemas da nação estão a insultar-se via Twitter. O que é estupido, porque antes de haver Twitter já o Parlamento servia para insultarem-se ao vivo e convenhamos que tem muita mais piada.
Além do mais, a premissa inicial do Twitter é completamente otária e sem objectivo. Consiste em dizer exactamente aquilo que estamos a fazer naquele instante. Ora, se formos honestos a unica coisa que podemos dizer é: "Estou a escrever no twitter". Porque não passa disso. Quanto muito podemos acrescentar actividades que não implicam esforço mental e que podemos com o portátil ao colo, como: "Estou a escrever no twitter, enquanto tiro um monco"; ou "Estou a escrever no twitter, enquanto como uma bola de berlim e encho o teclado de açucar"; ou mesmo "Estou na casa de banho a escrever no twitter, enquanto percebo que já não existe papel higiénico". Fora isso é tudo mentira.

Do correr para não ir a lado nenhum

2009-07-06T14:15:00.003+01:00

Correr é uma actividade cansativa. Uma pessoa sua, esforça o coração, cansa as pernas, depois fica a arfar num canto que parece que vai morrer. Não consigo perceber porque raio alguém haveria de querer correr, ainda mais sem motivo aparente.
Correr porque estamos atrasados para o autocarro, ou porque vem um cão com intenções de nos arrancar um pedaço da perna a correr, também ele, atrás de nós até faz sentido. Continua a não ser agradável, mas faz sentido.
Agora, correr à beira da estrada para, sabe Deus quantos kilometros depois, dar a volta e correr outra vez para de onde viemos, sem sequer ter ido a lado nenhum, ultrapassa-me. Faz bem ao coração? Andar como uma pessoa normal também, na verdade qualquer tipo de esforço que ultrapasse ficar sentado no sofá a carregar no comando da televisão. Faz bem ao físico, emagrece e essas tretas todas? Pois claro que sim, ninguém nega isso, só em suor perderam logo dois quilos.
Mas pronto, eu que sou uma pessoa sedentária por natureza posso não compreender as subtilezas dos amantes do desporto (correcção, exercício físico, que se não há regras e ninguém ganha ninguém não é desporto). Ainda assim há coisas nessa honrosa actividade a que se chama jogging - estrangeirismo usado para descrever o acto de correr para não ir a lado nenhum - que, por muito que tente não consigo entender.
Primeiro que tudo, se querem mesmo, precisam até de, correr porquê fazê-lo debaixo do sol escaldante das duas da tarde? Se suar até perder todos os líquidos do corpo e acabar parecendo uma passa é o objectivo então tudo bem, parabéns, conseguiram. Até deixo a sugestão de correr às duas da tarde no Verão, quando estão 40º, usando um anorak e com botijas de água quente amarradas a todo o corpo, vão ver que suam mais depressa e melhor. Mas se não fôr este o objectivo... Bem, não acreditem muito na minha palavra mas correr à noite deve fazer tanto bem (ou melhor, que pelo menos não há risco de apanhar um cancro na pele).
Segundo, não percebo o porquê de fazer jogging aos pares, ou aos grupos. Jogging não é uma actividade social! Quando se está a correr o único som passível de ser feito é arfar violentamente, ou implorar por água. Nada disto é exactamente uma conversa, então porquê meu Deus ir correr com mais alguém? Será que é uma versão desportista das mulheres-vão-à-casa-de-banho-em-grupos?
Finalmente, e nem por isso menos importante, o vestuário. Sim, é preciso uma roupa confortável e minimamente arejada, especialmente quando se correr sob um sol que dava para assar frangos. Mas quando vemos um homem com uma nádega à mostra, de tão curtos que os calções são, não é uma visão muito agradável. E as mulherzinhas com camisolas mínimas, com um decote até ao umbigo, que não estão preparados para todo o impacto e balanço que têm de aguentar. Visto em câmera lenta mais parece uma versão barata do genérico das Marés Vivas, sem tanto plástico convenhamos.

Pelo progresso cientifico

2009-02-24T23:02:00.002Z

Na sequência de uma conversa na internet cheguei à seguinte conclusão. A preguiça é o motor do progresso. Grande parte das invenções foram feitas para pessoas preguiçosas. Os homens da caverna inventaram a roda. Para quê? Para que eventualmente poderem andar de carro e não se darem ao trabalho de meter um pé à frente do outro. E o comando de televisão? Para não levantarem o rabo do sofá e carregar nos botõezinhos. O email? Obviamente, para não ter a canseira de escrever uma carta, lamber o envelope, tomar banho, sair de casa, ir até aos correios e mandar a carta embora. O telemóvel? Mais uma vez para não sair do sofá para ir atender o telefone fixo. Ou mesmo para, ao andar pela rua, não andar mais meia dúzia de metros até o telefone público. E as compras pela internet? O motivo do costume, além de não ter de cansar os braços com os sacos.
E isto são só as coisas mais comuns. Porque para pessoas extraordináriamente preguiçosas há invenções extraordináriamente estranhas. Como o garfo a pilhas que roda, para as pessoas demasiado preguiçosas para enrolarem o esparguete. Ou o cone para gelado que roda, para as pessoas que nem para lamberem o gelado tem pachorra. Todas estas maravilhosas invenções rotativas, para poupar um pouco de esforço.
Assim sendo, e apenas para incentivar o progresso (note-se), vou pastar para o sofá na esperança que algum génio cientifico, inspirado pela minha inactividade, desate a inventar coisas geniais.

Dos Jeovás presistentes

2009-02-23T14:01:00.003Z

Há cerca de duas semanas atrás tocaram-me à campainha. Eram duas daquelas pessoas que andam por aí a falar de Jesus e da salvação das almas e dessas tretas todas. Já tinha tido alguns encontros com gente desta mas, acreditem-me, não estava de todo preparada para o que me esperava. Normalmente, as testemunhas de Jeová só apareciam à minha porta de meses a meses, ou quando os encontrava na rua era facil dizer que tinha pressa e ir embora só com a famosa Sentinela que eles teimam em oferecer, mesmo que nunca ninguém leia.
Mas desta vez encontrei os dois Jeovás mais presistentes da história dos Jeovás. Apesar de eles terem desatado a falar de Jesus e do reino de Deus eu, por momentos, esperei realmente que eles fossem ladrões disfarçados de velhotes com um plano muito astuto para roubarem a minha televisão. Mas, para minha infelicidade, não eram. Simplesmente queriam a salvação da minha alma, o que honestamente não me interessa muito.
Ora, qualquer pessoa normal tinha, respeitosamente, os mandado para o raio que os parta, mas infelizmente sou patológicamente incapaz de ser antipática com desconhecidos e portanto fiquei ali em pé a sorrir e a fazer que sim com a cabeça, enquanto eles (na verdade apenas um deles, que a senhora que o acompanhava limitava-se a olhar estrábicamente para mim) diziam barbaridades sobre não existir evolução das espécies.
O problema não foi, de todo, aturar o discurso religioso durante meia hora. O problema é que eles decidiram continuar a salvar a minha alma. E, muito simpaticamente, disseram que voltavam para a semana para continuar a nossa conversa (nota: não é conversa quando só eles falam e eu limito-me a olhar para eles com ar de quem era mais feliz a ser cortada aos pedacinhos). Mais uma vez, uma pessoa normal teria dito que não obrigada. Eu limitei-me a inventar uma desculpa mal amanhada sobre horários irregulares que não convenceu ninguém.
E, claro, eles voltaram. E voltaram a voltar. E há duas semanas que voltam sempre e eu, em bicos de pés, espreito pela porta e vou embora, silenciosamente, fingindo que não tou em casa.
E agora debato-me com soluções mais definitivas para convencer os Jeovás a não voltarem. A primeira, e mais simples, é um papelinho na porta que diga: Não estamos interessados na salvação das nossas almas, obrigado. Existem outras soluções mais imaginativas e convincentes. Por exemplo, abrir a porta usando uma t-shirt dizendo: Eu (coração) Teoria da Evolução, o que era capaz de os assustar. Ou abrir a porta nua e dizer Desculpe, mas agora não posso. Estou a praticar sexo homossexual, com preservativo. Já agora, não diga nada ao meu marido. E com sexo, lésbicas, contracepção e adultério à mistura eles nunca mais se atreviam a pôr os pés neste antro de perdição. Ou então algo muito mais elaborado que inclui um pentagrama invertido desenhado na porta, trocar a luz do corredor por uma lampada vermelha, ligar o mp3 a umas colunas junto à porta a tocar Ramstein ou coisa assim, e sincronizar isso tudo com a campainha. Se bem que este plano tem a pequena falha de que os vizinhos e os homens da electricidade e isso pensem que somos satanicos e nos expulsem do prédio. O lado bom é que assim despistamos os Jeovás de vez!
Enquanto nenhum destes geniais planos é posto em marcha, limito-me a não abrir a porta.

Este post é basicamente a versão escrita de um debate entre as pessoas que cá moram.

Dos amantes de cães

2009-02-12T20:21:00.002Z

Nestes últimos meses de vida na capital descobri que os cubanos (continentais, para os não familiarizados com o termo) são gente com incomparável amor aos animais, nomeadamente aos cães. Lá na minha terrinha muita gente tinha o seu companheiro canino, que tratava com carinho e dedicação mas nada comparável aos honráveis lisboetas. Esta gente tão altruísta abdica das suas preciosas horas de sono para passear o real traseiro dos seus cães. Compreendo que os animais tenham necessidades fisiológicas que não respeitam qualquer horário, mas na minha terra funciona assim: se não tens um cantinho para que o teu cão possa cagar à vontade, uma varanda, um jardim, ou sequer uma planta de plástico, sem ter de te acordar de madrugada e te fazer ir para os 9 graus que se fazem sentir lá fora, não tenhas um cão. Eu sei que a vida num apartamento pode ser solitária e que um cão ali a ladrar compreensivamente a modos de conversa ajuda imenso. Mas pelo amor de Deus, uma criatura que provavelmente vai fazer com que apanhes uma pneumonia porque quis ir à casa de banho às três da matina não é amigo de ninguém.
Mas aguarde-se, que o amor dos continentais pelos cães ultrapassa em muito a sua capacidade de enfrentar o frio e o sono. Os continentais, pelos seus adorados caninos, enfrentam também a crise. E como? Decidindo vestir os animais com as roupas mais otárias alguma vez imaginadas pelo Homem. Primeiro, os cães têm pelo por uma razão obvia - para se defenderem do frio (excepto, claro, aqueles malfadados caniches que foram tosquiados e que parecem uma velhota com uma permanente). Não precisam de ajuda de um casaco cor-de-rosa com brilhantes ou qualquer coisa pirosa que se assemelhe. Segundo, o cão não é exactamente a criatura mais inteligente do mundo. São espertos, sim eu admito, dá para ensinar um truque ou dois, mas nada de outro mundo. Mas se alguma vez atingirem o patamar dos golfinhos, aqueles atuns inteligentes, e passarem a se reconhecer ao espelho vão acabar suicidas, que com aquelas roupas não há auto-estima que se aguente. No entanto, os donos dos cães não querem saber. Lá vão eles, todos loucos de cão na mala, para as lojinhas com camisolas e chapeus ridiculos para cães, comprar como se não houvesse amanhã. E fiquem sabendo que aquelas amostras de roupa não são baratas, que consta que rondam os 40 euros.
Fique-se já sabendo que da próxima vez que eu encontrar uma velhota com um caniche vestido de Pai Natal, com guizo incluído, dou um pontapé no raio do cão e faço pontaria para que ele vá parar a debaixo do autocarro em movimento mais próximo. As minhas sinceras desculpas ao cão, que admitamos não tem culpa nenhuma, mas é que eu simplesmente não tenho força para pontapear uma velhota tão eficazmente.

Bem vindo ao mundo encantado dos transportes públicos

2008-11-28T20:47:00.004Z

Eu até gostava de autocarros, juro, mas desde que vim para a capital descobri que não há, neste mundo, coisa que mais me irrite.
Primeiro, ninguém no seu perfeito juízo põe musica a tocar no altifalante do telemóvel. Mesmo que essa pessoa tenha (ou julgue ter) o melhor gosto musical da história da civilização humana, existe uma grande possibilidade de que alguém, nos 50 passageiros de um autocarro, não gostar. Mas o pior é que essas personagens que adoram partilhar a sua musica tendem a ter um gosto um tanto ou quanto duvidoso, que normalmente envolve kuduro ou puntz puntz. As minhas mais sinceras desculpas a quem gosta de tais coisas, mas a mim isso às 9 da manhã quando eu ainda estou meia atordoada de sono irrita-me imenso. E quer me parecer que não é só a mim, que eu não estou a ver velhotes de bigode e cabelos brancos a dançar freneticamente ao som de Buraka.
Segundo, e isto é um mal que também aflige a minha ilhota à beira mal plantada, o forte odor corporal que se sente no autocarro. Em todos os autocarros do mundo, creio eu, deve-se sentir aquele (nada) agradável perfume a cebola e queijo podre e sabe Deus mais o quê. Mas a CP, num momento de iluminação divina, teve uma genial ideia. Colocar ambientadores para disfarçar a coisa. Resultado? Agora temos autocarros que, além do normal cheiro a homem-de-obras-no-fim-de-um-cansativo-dia, cheiram também a carro chunga que tem dados pendurados no espelho. Aquela espécie de cheiro a pinho, apesar de eu nunca na vida ter visto um pinheiro ou qualquer elemento natural com um aroma sequer remotamente parecido.
Terceiro, os engarrafamentos. Deus, eu já tinha visto engarrafamentos, mas isto aqui é o auge, o pai de todos os engarrafamentos! Nem me queixo de que existam muitos, pelo menos eu só apanhei 3 ou 4. Mas quando há um engarrafamento aqui é uma coisa que impõe respeito. Não se limita a um pedacinho de estrada. Vai quase de uma ponta a outra do percurso do autocarro. E então uma já maçadora de 25 minutos torna-se uma insuportável procissão de mais de uma hora, sempre no limite dos respeitáveis 20 km/h.
Isto sem enumerar as peculiares personagens que encontras nas viagens. Como o homem que corta as unhas e deixa-as voar livremente em direcção a uma cabeça desprotegida. Ou aqueles que comem sandes. Também as pessoas que tem um prazer imenso em contar toda a sua vida em alto e bom som, pondo-me assim ao corrente das peculariedades da vida de uma doméstica ou do quão trabalhoso é ser reformado. E ainda os casais de namorados, que mais do que se beijarem, lançam-se numa odisseia de linguas e mãos em lugares inominaveis; não é que eu seja contra os jovens e apaixonados, simplesmente prefiro não ver soft porn num autocarro em andamento.
Mas deixemos de parte o interessantissimo habitat social que são os autocarros. Tenho que referir uma peculariedade que só é possível nos electricos. Note-se, eu raramente ando em tal coisa e dos electricos novos e todos xpto não tenho (por agora) qualquer motivo de queixa. Mas nos electricos antigos descobri uma nova espécie de otários: penduras que tem como divertimento largar valentes carrolaços nos peões inocentes. Não, isto não é mito urbano, infelizmente descobri isto por experiência propria. Ora, ia eu a subir, inocentemente, uma rua em direcção à faculdade quando fui subitamente atingida por uma chapada na nuca, vinda sabe-se lá donde. Obviamente, desatei a gritar impropérios que não são dignos nem de constarem neste blog. E quando olho em volta para ver quem tinha sido o otário responsavel por tal acto, vejo um pendura no electrico. Do mal o menos que desculpou-se, gritando: "Desculpa! Pensei que eras uma velha!" Claro, era obvio, largar carrolaços em velhinhas inocentes é perfeitamente aceitável...

Espirito Natalicio

2008-11-18T22:16:00.009Z

Eu bem sei que isto é apenas o meu segundo "Natal" na Capital, e que como tal não conheço e, certamente, não percebo os vossos costumes. Deve ser isso, porque hoje tive a infelicidade de passar pelo Terreiro do Paço de noite. Não seria nada de excepcional se não fossem as belíssimas decorações de Natal. Ora bem, elaboremos.
Eu gosto de gambiarras e decorações e isso tudo. Mas acontece que a praça do Comércio está coberta, de cima a baixo, de luzes que piscam furiosamente num tom de branco-azulado-strob-de-discoteca. À primeira vista parecia uma daquelas filmagens de guerra, em que muito ao longe se veêm explosões. Mas não. É mesmo o raio do Natal. O gosto do homenzinho que decorou aquela merda pode (é) duvidoso. Contudo, a questão é. Existem epilépticos nesta cidade. E luzes que pisquem depressa tem a tendência a fazer com que os epilépticos tenham um ataquezinho. Vai daí que gente a estrebuchar no chão e a espumar pela boca não é nada agradavel. E se eles caem para o lado errado, onde passam autocarros? Já não era mau o suficiente terem um ataque e ainda por cima são atropelados pelo 36 - Senhor Roubado?
O pior é que o mau gosto é geral. Depois de ter deixado o Terreiro do Passo e a minha mente ir lentamente acalmando, até chegar ao ponto da normalidade em que eu, ao fechar os olhos, já não vejo as luzes a piscar, dei comigo no Rossio. Qual não é o meu choque quando vejo que é o regresso das luzes assassinas, a cobrir uma fachada qualquer de um edificio. E todo o mal fosse esse! No meio da praça estava o fantastico mundo da Leopoldina, ou fosse lá o que fosse, à solta. Um maravilhoso aglomerado de cartão a imitar neve, que supostamente as criancinhas vão adorar. Eu bem me lembro dos meus tempos de criança inocente e, apesar de até hoje saber a musica do Mundo dos Brinquedos de cor, nunca achei muita piada à Leopoldina. E neve de cartolina tambem não me parece grande coisa.
Juro que antes de morar cá achava as gambiarras da Madeira más. Com cestos de uvas e vilhões (continuo sem perceber o que é que isso tem a ver com o Natal) e patinhos amarelos e anjinhos. Mas depois de hoje parece-me a coisa mais bonita do mundo. É que por lá eu ainda andava a saltitar e a cantar coisas de Natal (também é de notar que lá as iluminações começam no dia 1 de Dezembro e não no meio do Verão, praticamente, como acontece por cá). Aqui na Capital, pelo menos este ano, ando demasiado ocupada a ter alucinações induzidas pelos flashes das gambiarras que nem consigo apelar ao espirito natalicio.
Se eu, subitamente, deixar de escrever, é sinal de que entrei em estado psicotico, desatei a estrebuchar pelo chão e fui brutalmente atropelada por um autocarro.

PS.: para os continentais que não souberem o que é uma gambiarra (acontece, eu já conheci gente assim) é basicamente uma corrente de luzinhas para pôr na arvore de natal.

Drogas-doces

2008-11-10T20:50:00.002Z

Ensinaram-me os meus pais desde bem novinha que não se deve aceitar doces de estranhos porque (esta explicação saiu da boca deles, não é mera invenção) pode ter droga lá dentro. Eu cá não sei, não é como se eu fosse uma especialista na matéria, mas quer-me parecer que a droga está demasiado cara para andar a enfia-la dentro de chocolates e chicletes e a a distribuir à porta da escola. Digo eu que seria melhor negocio vende-la, que o que há mais por aí é gente disposta a pagar bom dinheiro por ela.
A teoria é a seguinte, dá-se um chocolate recheado de droga a uma inocente criancinha de 6 anos. Ela, obviamente, come o chocolate, delira com a droga e, no dia seguinte, vai correndo e saltando em direcção ao homem simpático que lhe deu o chocolate que, surpresa surpresa, é um dealer e que, vendo que a criança agarrou-se à droga/chocolate, cobra exorbitantes quantias pelo próximo doce.
Faz sentido, até eu se fosse um puto e depois de comer chocolates desatasse a ver unicórnios e duendes e coisas do género também ia querer mais daquilo. Ter um unicórnio privado é muito melhor que ver o canal panda (o baby tv era optimo, por exemplo para ver sobre efeito de acidos, que aquilo de quando em quando é bastante psicadélico).
Mas se as coisas sucedessem deste modo, penso eu que as criancinhas, à falta de dinheiro, (que quanto muito dá para comprar gomas, que, convenhamos, são bem mais baratas que droga) iam tentar pagar ao traficante com cromos e berlindes. E não me quer parecer que eles iam aceitar.
E, além do mais, eu nunca, em toda a minha vida, vi um puto de seis anos numa esquina, com ar de drogado a pedir uma moedinha. Posso ser só eu, mas parece que o negócio de oferecer droga em doces não funciona lá muito bem.

O Sexo e a Divindade

2008-11-10T20:13:00.000Z

Considerem esta possibilidade, se Deus é omnipresente ele vê todas as vezes em que alguém, neste mundo inteiro, faz sexo. Para Ele, o mundo é a sua revista porno privada, melhor dizendo, filme porno. No entanto, a porno divina é o derradeiro upgrade em relação à pobre pornografia dos meros mortais.
Primeiro, não é apenas um casal que está em questão, nem sequer uma menage. É a maior orgia de todos os tempos, uma orgia planetária, talvez mesmo universal. Poder apreciar de incomparável ponto de vista toda essa actividade é um privilégio (dependendo, claro, do ponto de vista) digno apenas de uma divindade. E se, em adição a isso, Deus tiver a capacidade de focar a sua atenção divina onde bem lhe apetecer (e se Deus não tiver essa capacidade honestamente não sei o porquê de acreditar nele, afinal até um puto de seis anos consegue concentrar-se numa unica tarefa) então a porno divina torna-se num incomparável pay-per-view em que é possível ver todo e qualquer tipo de taras existentes neste mundo.
Agora analisemos, se Deus existe e é, por assim dizer, o maior voyer deste planeta, assistindo diariamente a centenas de deparvações, quem é a Igreja para nos andar a proibir de ter sexo fora do casamento e para fins não reprodutivos? Afinal de contas, foi a Igreja que achou de inventar que Ele é omnipresente, não eu. Agora amanhem-se com as consequências.

PS.: Este post é apenas uma divagação de uma jovem inconsequente sem intenções de ofender ninguém. A todos aqueles que acreditam, as minhas desculpas. É favor não atirar ovos à minha casa, que isso até custa a limpar.

Da falta de emprego

2008-10-03T00:44:00.000+01:00

Porque é que vocês acham que já não há trabalho pra ninguém?
É o pessoal que vem das ilhas pra cá (Lisboa, Porto e afins) estudar e que fuma e que tem de trabalhar pra ganhar uns trocos para o tabaco. E como pagam-lhes menos porque os gajos não têm qualificaçoes, pronto... São os fumadores que deram cabo disto tudo. Vou tirar um curso pra nada, devia ser uma universitária fumadora com estatuto de trabalhador-estudante, mas é!

Reflexões cientifico-anatómicas

2008-04-13T13:39:00.000+01:00

Tenho vindo, ao longo dos últimos tempos, a chegar a uma mui estranha conclusão. Quer-me parecer a mim, apesar da minha quase total falta de conhecimentos cientifico-anatómicos, que existe uma inevitável relação entre os actos de correr e gritar nos elementos do sexo feminino, de idades compreendidas entre os 5 e os 13 anos.
Digo isto por experiência própria, que nunca em toda a minha existência vi uma miudinha capaz de correr sem guinchar como um hamster a parir. Provavelmente também nos meus inocentes anos de infância eu seria mais um destes interessantes espécimes que aqui descrevo mas a minha mente bloqueou, concerteza, tão trágicos eventos.
É que não dá hipotese. As meninas correm para a mesa de jantar - guinhos. As meninas correm para o trampolim - guinchos. As meninas fogem (correndo) dos meninos - ainda mais guinchos. E as meninas vão para o raio que as parta correndo, e ainda assim guincham como se não houvesse amanhã.
Desconheço se existem por aí estudos cientificos que comprovem esta minha teoria. Creio que os excelentissimos médicos chegariam facilmente à conclusão que nas raparigas há um musculo qualquer que prende a perna às cordas vocais. Isso explicava muito, e eu podia ter fé de que a guincharia era algo biológico e não uma manifestação do histericismo humano.

Das campanhas

2007-04-04T20:33:00.000+01:00

Adoro o periodo de campanha eleitoral, palavra que adoro. Haverá coisa melhor que ver a harmoniosa cara do Jacinto Serrão logo pela manhã, sorrindo-nos amigavelmente com aquele olhar quase estrabico? Ou o ar carinhoso do nosso mui bom amigo Alberto João, com a sua mãozinha levantada sobre um degradé foleiro como tudo? Num agradavel mar de cartazes que nos povoa a cidade. Oh, coisa digna de um cartaz turistico, realmente, este jardim à beira mar plantado. Mas é que é bonito, não me canso de dizer, toda esta bonita decoração pre-eleitoral.
De facto, bastava meterem a tocar um Tony Carreira ou um Quim Barreiros, deixarem por aí uns bêbados de garrafa de vinho tinto na mão e eu jurava que isto era um arraial. Com todas as faixas laranjas e azuis a ondularem ao vento e os cartazes luminosos.
Ah, e como é bela também toda a movimentação humana que se gera à volta das eleições. É digno de um documentário do Odisseia a afluência dos politicos aos adros das igrejas, nos solarentos Domingos de manhã, armados até aos dentes com panfletos mal impressos, conversinhas da chacha, beijinhos aos bebés ranhosos e sorrisos falsos. E as romarias da CDU às zonas altas do Funchal, para uma 'conversa honesta' com os moradores, sempre documentada pela fiel RTP-Madeira? E as incontáveis inaugurações do PSD, de tudo o que é coisa, até de obras mal acabada?
Oh, não há época mais bonita do que a de campanha eleitoral. Tenho dito.

Dos Ovos de Páscoa

2007-03-20T23:23:00.000Z

Lamento verdadeiramente ser eu a responsável por alguns sonhos inocentes serem destruídos, a sério que lamento, mas há em toda esta história dos ovos de Páscoa uma série de enormes incoerências. Coisas que contrariam toda e qualquer lei cientifica e que, ainda assim, toda a gente fecha os olhos 'em nome da tradição'. Mas, objectivamente, vejamos.
Um coelho é um mamífero, certo? Certo. Não é de grande porte, não se desloca sobre duas patas, e quanto muito o seu pelo varia entre o branco e o castanho, passando por cinzentos que não são de grande relevância. Depois, nunca ninguém teve conhecimento, também, de algum coelho que fosse capaz de fabricar cestos. Continuando, sendo o coelho um mamífero não põe ovos e, subsequentemente, nunca nasceria de um ovo.
Ignoremos, por instantes, todas estas constatações óbvias a que chegamos. Supondo que um coelho pode nascer e pôr ovos, ainda assim não teria qualquer fundamento que estes fossem de chocolate. Seria necessário o coelho ser capaz de produzir, autonomamente no seu organismo, cacau. Isso é, mais uma vez, impossível. (Há sempre a tal hipótese da manipulação genética mas sejamos realistas, não me parece)
Mas mais uma vez, deixemos para trás todos estes raciocínios. É, neste momento do nosso pensamento, possível que um coelho nasça e ponha um ovo de chocolate. Sobra ainda uma questão. De onde raio vem o brinquedo? Por obra do divino espírito santo? Vendo bem, não parece tão disparatado, tendo em conta que foi um coelho a pôr o ovo de chocolate...
Agora, depois de expostos tantos erros de raciocínio nesta história do Ovo, digam-me. Mas como é que ainda tentam fazer uma criança acreditar que, no domingo de Páscoa, vem um coelho enorme, muitas vezes cor de rosa, aos pulos pelo nosso jardim, com um cesto na mão e a distribuir ovos de Páscoa (com brinquedo incluído) como se não houvesse amanhã?

Dos papelinhos do tabaco

2007-02-24T12:16:00.000Z

A história é a seguinte, não sei se só funciona na ilha ou se funciona no rectangulozinho português também, mas a nós disseram-nos que se juntassemos um quilo de papelinhos dos cigarros estariamos a contribuir com uma cadeira de rodas para aquelas pessoas que precisam de cadeira de rodas. Isto é tudo muito bonito e altruista mas, verdade seja dita, parece-me tudo um pouco rebuscado. Porquê? Primeiro porque a mim ninguém me disse a quem dou os papelinhos. Parece aquelas histórias indianas em que dás a um amigo que dá ao amigo que dá ao primo que dá a nem sei quem. Anda uma pessoa com cuidadinho a juntar os "selos" do tabaco para posteriormente os deixar jogados nas mãos de um qualquer? Depois, quem é a tal entidade que dá a mui esperada cadeira de rodas? Possivelmente a mesma "pessoa" a quem deveriamos dar os papelinhos. Mas, não sabendo a quem devemos entregar, isto fica tudo um pedaço ao calhas. Talvez seja, provavelmente será, apenas uma lacuna de informação e uma boa alma qualquer de uma empresa tabaqueira se tenha decidido a pagar os seus pecados oferecendo uma cadeira de rodas, assim, em troca de um quilo de papeis do tabaco. Mas sobra sempre espaço para uma boa teoria da conspiração, imaginando-se isto tudo um esquema entre as empresas de tabaco e os serviços médicos privados especializados em problemas pulmunares, que confiando na solidariedade das pessoas que, claro, fumarão unica e exclusivamente para ajudar os pobres desgraçados das cadeiras de rodas trarão imenso lucro a ambas as partes. A mim, soa-me credivel.

Descontentamento a pedido de Frederica Malho, acho eu.

Da abstenção

2007-02-12T20:10:00.000Z

Ontem realizou-se, finalmente, o tão esperado referendo sobre a despenalização do aborto. O resultado não foi exactamente uma surpresa, mas que choca uma pessoa... isso choca.
Das duas opções ganhou logo a que eu não esperava. Ganhou a que não estava no papel. 58% de abstenções, onde já se viu? Mas que tinha esta gente toda de tão importante que não pudesse gastar cinco minutos do seu mui precioso tempo a fazer uma cruzinha num papel? Deus, andaram uns gajos a atirar cravos que nem uns malucos às paredes e a passear-se em tanquezinhos para quê? Não me queixo que isso valeu-me um feriado por ano mas, digo eu, não anda um gajo armado em revolucionário só para ficar a sornar no dia 25 de Abril. Tive eu que dar a revolução na escola, matar-me a estudar para decorar o nome daqueles marmanjos todos e a que horas é que decidiram fazer o quê para agora esta gentinha achar-se no direito de ficar a mamar sono o domingo todo, ao invés de fazerem um esforçozinho e ir votar?
Da próxima atiro eu um cantaro de cravos à cabeça de quem preferir ficar em casa, só porque sim.

2007-02-01T22:47:00.000Z

Já lá foi o dia em que os teus pais encontravam-te a fumar e diziam-te "não faças isso, que prejudica a tua saúde", hoje em dia, eu acho, as preocupações são mais do género "Não fumes que já me cravaste dinheiro o suficiente esta semana, queres fumar vai arranjar um emprego". É a inflação, pobres desgraçados dos fumadores, agora, que se lixem. Tabaco aumenta (e não me importa que só sejam 5 cêntimos), as consultas do médico então, nem se falam. Mais produtos que -supostamente- ajudam a deixar de fumar, mais pessoas a irem parar ao hospital e por aí a diante... Por uns míseros 5 cêntimos que sabe-se lá quem decidiu acrescentar ao preço de um Marlboro, Português (digo isso, como também ao Boa Viagem, SG, e por aí a fora).
Depois vêm se queixar que Portugal está a sofrer uma crise demográfica e essas-histórias-da-carochinha.
Não tenho culpa, agarrem-se.

Dos fumadores profissionais

2007-01-29T20:36:00.000Z

Se me coubesse a mim a tarefa de separar os fumadores em grupos distintos, separaria em dois . Os vulgares e os profissionais. Sobre os vulgares nem me debruço, afinal são aqueles fumadores de todos os dias, que existem sempre em todos os cafés ou em todas as ruas. Agora os profissionais são uma subespécie bem mais rara e peculiar.
Podemos distingui-los por três condicionantes marcantes. O tabaco que fumam, a maneira como o transportam e o seu isqueiro. Passo a elaborar.
Um fumador profissional não fuma, nunca em circunstancia alguma, Português ou Além-Mar ou sequer Marlboro. É apenas aceitável fumar marcas de superior qualidade (?) e, principalmente, preço do que o bem amado Marlboro. Ocasionalmente fuma cigarrilhas de inquestionável (?) bom gosto e, em dias de festa, autênticos cubanos. Um carimbo de exportação no seu tabaco é sempre motivo de orgulho.
O fumador profissional, também, não transporta o seu tabaco numa qualquer embalagem, muito menos na embalagem de venda dos cigarros. Impossivel seria ver um fumador profissional com o ultimo cigarro do dia no bolso do casaco. O tabaco é somente transportado em cigarreiras. Atenção que não é uma qualquer cigarreira de bazar chinês que se pode considerar apta, longe disso. Para ser digna de um fumador profissional tem de custar, no mínimo, 20€. Existem nas variantes cabedal, prata, ouro e ouro branco. Sempre com o nome ou iniciais do dono marcadas.
O isqueiro também não deixa margens para enganos. Em nenhum universo paralelo, nem no mais surreal episódio da Quinta Dimensão, veremos um fumador profissional com um isqueiro da BIC, a pedir lume a alguém ou a tirar uma caixa de fósforos comprada no Pingo Doce do bolso. Um fumador profissional é um orgulhoso proprietario de um Zippo de 42€ com tecnologia à prova de vento, rádio, tv via satélite e com as iniciais, novamente, embutidas. Vai daí que talvez não tenha rádio ou tv, mas a ideia mantém-se. O fumador profissional é a unica espécie de fumador que há de chorar baba e ranho no dia em que o isqueiro desapareça/fôr roubado/fique esquecido num qualquer sítio.
Apesar de não tão marcante, outro aspecto distintivo no fumador profissional é o ar de quem tem uma vela enfiada no traseiro de cada vez de tira um dos seus incrivelmente caros cigarros da sua, igualmente, incrivelmente cara cigarreira e o acende com o seu, adivinhem, incrivelmente caro isqueiro. Talvez seja uma tentativa de demonstrar uma qualquer aristocracia no que toca às inexistentes hierarquias dos fumadores. Talvez tenha realmente uma vela enfiada no traseiro, cada louco com a sua mania.

Prazos

2007-01-19T21:02:00.000Z

Acho que cheguei ao tal ponto em que já não há descontentamento que me valha. Não são as inutilidades do Governo que me fazem escrever, nem tão pouco as divagações sem sentido que se veêm no sistema de ensino, não são os cinco centimos a mais no Marlboro, nem os tais 20% no pão. Talvez seja só o prazo de validade de mais um blog qualquer a chegar ao fim. Ou talvez seja só que de tão habituada que estou já nem me lembre de estar descontente.

John Bon Jovi is such a homosexual.

2007-01-02T23:12:00.000Z

Eu estou descontente com a situação amorosa que passa-se no nosso país e com a discriminação a nível homossexual que passa-se no mundo inteiro. Estou descontente com os descontentes, que não fazem nada para melhorar a sua situação e estou descontente com... com o planeamento a nível escolar da senhora dona ministra da educação! (?)

Reservado a jovens

2006-12-27T23:43:00.000Z

Eu já vi muito tipo de descriminação. Um gajo de bigode armado em mete nojo que não gostava lá muito de judeus, uns outros vestidos de branco que não achavam muita graças aos negros, aqueles politicos simpaticos que mandam os chineses e os indianos de volta para a terra deles, sei lá mais quantos! Agora, discriminação contra os jovens? A história é a seguinte, um café simpático à beira-mar composto por varios barquinhos onde as pessoas se sentam. Tudo muito bem, tudo muito bonito. E depois vemos que prá í quatro barquinhos tem uma placa onde está escrito 'Reservado a jovens'. Pensei eu que era simpatico da parte deles, ter uns lugares sempre disponiveis para os jovens que, juntamente com os strangers, são os clientes principais do lugar. E segui a minha vidinha sentar-me num barco num cantinho mais reservado, barco esse que não era dos tais 'reservados a jovens'. Até que vem a querida da empregada avisar que não podiamos estar ali sentados, que teriamos de mudar de lugar, para um lugar 'de jovens'. Eu estranhei... Era obvio que havia lugares 'especiais' para nós mas se o café estava praticamente deserto e nos queriamos sentar noutro canto qualquer, fosse por que motivo fosse, não podiamos ficar noutro lugar qualquer? Ao que parece não. Eu posso estar só a especular mas, pelo ar da senhora, quis me parecer que se não nos dirigissemos aos lugares que nos eram reservados, como nos pediu muito gentilmente, seriamos corridos de lá à vassourada. Quase que imagino que se os quatro barquinhos 'dos jovens' estivessem cheios seriamos amavelmente convidados a ir gastar o nosso dinheiro para outro lado qualquer. Oh, discriminação contra os jovens... realmente esta gente não tem imaginação para qualquer coisa melhor!

Sinal sonoro

2006-12-19T20:24:00.000Z

Não sei o que é que eu tenho mas é com certeza qualquer coisa de anormal. Porque não é credivel uma só pessoa conhecer tanta gente com risos, digamos, invulgares.
Considere-se a seguinte situação, estamos em pleno centro da cidade, movimentado o bastante, cruzamo-nos com um amigo numa passadeira qualquer e conversa puxa conversa ficamos parados numa berma de estrada durante certa de meia hora. Nada de estranho até aqui. Agora tenhamos em conta que quando nos juntamos os três, como somos pessoas deveras serias, as conversas tendem a ser um tudo ou nada hilariantes e, como é obvio, conversas hilariantes trazem gargalhadas. Numa tentativa frustada de descrever o riso da Lucia diria que é semelhante ao sinal sonoro de um semáforo para peões, agudo e tudo. No momento isso nem me passou pela cabeça, mas se um ceguinho qualquer passasse por lá no momento haveria um grande perigo de acabar a noite debaixo de um autocarro amarelo. É perigoso e, comigo, é do que mais acontece...

Será desta?

2006-12-06T15:17:00.000Z

Recomeçou! A tentativa de quebrar o recorde de 37 pais-natais por prédio invade novamente as ruas da cidade. A loucura é colectiva e até no meu prédio se já há um pai-natal! Eles andam aí, fiquem avisados. Em todo o lado possível e imaginário, nas janelas, chaminés, exaustores, qualquer coisa. Pendurados em escadas, escadas luminosas, cordas, cordas luminosas, agarrados à parede, tudo. Quanto a mim só me resta uma pergunta. Porque raio é que metem os pais-natais armados em assaltantes, pendurados às janelas, quando é do senso comum que ele chega de trenó voador? Tenham juízo!

Sobre o aborto.

2006-11-29T20:08:00.000Z

"Cavaco convoca referendo para 11 de Fevereiro" (segundo o SAPO)

Dadas as circunstâncias, devo discordar desta decisão por ele tomada, quer dizer, o coitado do homem faz-me uma coisa destas logo 3 dias antes do dia 14 de Fevereiro?

Passo, portanto, a explicar.

Primeiro dizem-me que Portugal é um país com um grande número de idosos (não tenho nada contra eles, claro). Logo, eu fico a pensar "é bom que as pessoas tenham filhos", supostamente.
Depois já querem marcar a tal "conversinha sobre o aborto" 3 dias antes do dia dos namorados.
Eles só não percebem isto:

Se por acaso despenalizarem o aborto, ou seja lá como for que se diga, as mulheres e raparigas que vão ficar grávidas a partir do dia 14 vão, algumas, pensar em abortar.

Por outro lado, se esta situação ficar na mesma, as mulheres nem vão querer 'ter festa' para depois não correrem o risco de ter que ir até a Espanha para fazer um aborto.

Ou seja, de uma maneira ou de outra, quem se lixa (e como diria a professora de Português, desculpem a expressão) é Portugal, que daqui a pouco acaba instinto porque já não há bebés.
Agora, também, percebo porque os Portugueses são tão tristes.

Um conselho? Deixem isso para mais tarde.

Publicidades

2006-11-28T21:06:00.000Z

Se há coisa que me irrita é publicidade enganosa. Imensa desculpa a quem a faz por motivos que lhe são superiores, mas a verdade é que irrita.
Duvido que exista quem desconheça aquele bela história da senhora do gás, com pinta de super-modelo e uns super saltos-altos, que transporta ao longo de uma cidade utópica, onde até os trolhas são lindos de morrer, a nova garrafa de gás Pluma.
Tão publicitada pelo seu diminuto peso, a mítica 'garrafa' custa exactamente o mesmo das antigas mas, e meus amigos tinha de ter um mas, tem menos um kilo de gás. Ok, pensa-se, não há grande problema em pagar o mesmo por um kilo a menos se não tivermos de nos armar em halterofilistas de cada vez que tivermos de levar o gás do carro para casa. Afinal, se uma gaja qualquer nuns calções minusculos e saltos de baile consegue eu também consigo.
E lá fui eu trocar a minha garrafinha de gás, normal como sempre a foi, por uma Pluma. Deram-me uns papeis para a mão 'para controlar as mudanças e terem uma estatistica', disseram eles. Eu por mim tudo bem, desde que a garrafa de gás fosse mais levezinha, tudo bem. Depois fizeram-me pagar mais cinco euros, eu tudo bem mesmo sem perceber o porquê daquilo, afinal a troca era gratuíta. 'É pela devolução da garrafa antiga' disseram eles, e eu acreditei. E finalmente chego à rua, a minha nova Pluma à minha espera, a implorar quase que eu a levantasse sem esforço e a enfiasse no porta-bagagem. Feliz e radiante, estendi os braços para a garrafa e levantei-a e qual não a minha surpresa quando percebo que o raio da Pluma pesa quase a mesma coisa do que a garrafa de gás comum (tirando talvez o kilo de gás que eu pago e não levo)! Percebem agora porque é que a publicidade enganosa me irrita tanto?

Camera, acção

2006-11-19T22:54:00.000Z

Esta tarde dirigi-me para o cinema com fé de ver um bom filme. O caso foi o seguinte, eu nem costumo ser uma pessoa mal dizente mas acontece que o filme puxou por mim. Não choro os meus três euros que poderiam ter sido melhor empregues no cafézinho matutino e em esmolas para aquelas gentes que ganham mais que nós, fiquem já a saber. Vim a descobrir que o filme tinha sido feito na decada de oitenta, tudo bem, nada contra que muitos bons filmes já vi e alguns até mais antigos, mas com o começar da película dei de caras com um cenário bem familiar, o filme tinha sido rodado, grande parte, cá na ilha. Penso eu 'Meu Deus! Um filme francês gravado na ilha? Vai ser bonito vai.' E aí os senhores actores começam a falar. Qual não é o meu espanto com a total ausência de legendas. Eu sei que tive três anos de francês, mas não vão por aí. Com o decorrer da história, dei largas à imaginação e pus-me a inventar falas para as personagens. Ainda me diverti, digo. Que ver as caras de dois actores na cama e eu a imaginar uma conversa recheadinha de expressões regionais sobre a vida estar cara e este tempo dar umas tremendas dores nas 'aduelas' tem a sua graça. Mas digo, não salvou o filme. Que se ao menos o argumento valorizasse o facto de para mim aquelas gentes não me parecerem mais que peixes num aquario, a abrir e fechar a boca e a não dizer nada... Mas não, oh argumento mais triste, oh efeitos mais mal conseguidos. Valha-me ter reconhecido dois ou três formosos figurantes que hoje são senhores gordos e de bigode da alta sociedade regional.
Mas pensei, pensei que entre aquele filme de há vinte anos atrás e hoje não mudou assim tanto. Mudaram-se algumas estradas e pintaram-se uns edificios. Montaram-se umas Zaras por aí e espetaram-se uns apartamentos no meio do mato. Mas fora isso, ficou tudo mais ou menos igual. Até o presidente, deus o guarde, é o mesmo.
Oh enfim, podia ter sido pior, podiam ter passado os morangos.

junta-se com agua e ja esta

2006-11-18T15:41:00.000Z

Ainda há quem reclame e deboche daqueles tais videoclips do Michael Jackson (e dele próprio), como Rock with you, só por causa dos lasers verdes e daquela roupinha com brilhantes, The Way You Make Me Feel, porque ele parece o Castelo Branco e tem um cabelo meio maricas e do Beat It, por causa das calças vermelhas apertadas, do casaco brilhante e do pseudo-bigode paneleiro. Mas o que ninguém, hoje em dia, repara é na voz e no sentimento todo que aqueles videos têm, muito menos que nós somos um bocadinho assim, também. Em vez disso, passam horas a ouvir Hilary Duff, Backstreet Boys, FF, D'zrt, ou aquilo a que se chama "Funk Brasileiro". Pior ainda, a lançar bandas com o nome "Jonas Brothers", com um vocalista de 13 anos, provavelmente, porque o coitado já apareceu uma vez ou duas num anúncio da LEGOS.

Ho, acho que estão a precisar de alguém pra substituir o sumo de laranja natural do mini preço. Vemo-nos daqui a 3 semanas na MTV?!

Vai mais uma greve?

2006-11-18T15:19:00.000Z

É certo que nos ultimos tempos o que mais tem acontecido por aí são greves. Greves de funcionários públicos, greves de alunos, greves do raio que os parta todos. Deviam os alunos do básico, também eles, fazer uma greve. Usem os seus direitos, peçam aquilo que merecem. Deviam ir todos para a rua, gritos de revolução e bandeiras em mão, exigir sandes com marmelada! Sim, porquê comer pão com queijo todos os dias? Era uma greve, geral, bem planeada e assim sim iamos ver este país a evoluir.

Incoerências

2006-11-08T17:39:00.000Z

Tenho vindo a pensar que conceitos de cidadania e economia simplesmente não combinam.
É do censo comum a certeza de que os níveis de desemprego estão assustadoramente elevados, sim senhores ninguém discorda. Também é certo que deitar lixo no chão é civicamente errado. Mas veja-se, ser varredor de ruas é emprego, certo? E para existirem varredores de rua tem de haver algo para se varrer. Então porquê todas aquelas campanhas do 'a vida é bela, não deites lixo pela janela' e 'passeia o cão, não deites lixo no chão' ou o caraças? Desde pequeninos que nos dizem 'Deitar lixo no chão é mau, é feio, é incorrecto'. Agora penso eu. Vamos lá supôr, ninguém deitava lixo no chão. Sabem me dizer quantas pessoas iriam ficar sem trabalho? Eu cá não sei, mas suponho que bastantes. Que ninguém contrata cabeleireiros quando é careca.
Digo, deitem lixo para o meio da rua, garantam o emprego a alguém!

(E deixo cá um aparte, ausento-me durante uns dias. Fui para a capital.)

Outra lei de Murphy

2006-11-05T13:19:00.000Z

se, finalmente, encontras alguém que gostarias de ter conhecido:
1. É um impostor.
2. É alguém muito famoso.
3. É feio.
4. É comprometido.
5. Morreu um ano antes de tu nasceres.

Consequências da evolução tecnológica

2006-11-05T10:49:00.000Z

É com muito pesar que informo que o caralhinho encontra-se em vias de extinção. Aquele secular instrumento com as mais diversas aplicações e a sua peculiar forma corre o risco de nunca mais ver a luz do dia. Hoje em dia, ao que parece, os jovens já não se interessam pelo caralhinho. Dizem os entendidos na matéria que a culpa é das constantes inovações tecnológicas, de que os jovens tanto gostam, que lhes ocupam todo o tempo. Preferem então ficar a jogar Playstation do que a tratar do caralhinho. Existem ainda aquelas raras excepções que tentam, em vão, dedicar-se a essa arte mas ficar todo o dia sentado num banquinho de madeira com o dito caralhinho na mão não é oficio facil. Já não se ganha a vida assim. Parece então que o caralhinho tem os dias contados, ou acaba de vez ou rende-se à automação.

PS.: Aos que tiveram a infelicidade de chegar cá desconhecendo por completo o significado da expressão caralhinho informo então que se trata de um instrumento de pau utilizado para fazer poncha.

Espaço publicitário

2006-11-01T23:29:00.000Z

Quem segue a programação televisiva sabe que se chegou, mais uma vez, aquela terrível época em que o espaço publicitário dura, como se no dia-a-dia já fosse pouco, mais de metade do tempo do programa. Sim, chegaram as televendas em horário diário, versão infantil. Porque, e Novembro só agora começou, estamos a chegar ao Natal. Natal não é, desenganem-se, sinónimo de paz e amor e Jinglle Bells cantado nas esquinas do mercado. É sim época de gastar toneladas de dinheiro em presentes para gente que possivelmente nos vai oferecer um par de meias brancas com uma risca vermelha. Ou no caso, não vai oferecer absolutamente nada. Cerca de um mês antes do dia em questão começa a passar em todos os canais, ok todos não vá-se lá entender, publicidade de brinquedos. Ponto comum com as televendas? São exactamente as mesmas tretas desde sei lá quando. Outro ponto comum? Niguém quer saber! Ninguém execpto os putos que desatam a berrar que querem o Spiderman ou o raio que os parta e não se calam com isso. É que nos dias que correm já nem se pode dar ao luxo de dizer 'Escreve lá uma carta ao Pai Natal e vai esperar pelo dia 25'. Os miudos já não acreditam no Pai Natal e quem se lixa no meio disto tudo é quem leva com eles.
Agora com licença que já acabou a publicidade do Peter Pan e eu vou voltar à minha televisão.

faz-te a vida

2006-11-01T23:23:00.000Z

Hoje, a próposito de uma conversa um tanto ou quanto estúpida, pus-me a pensar.
Estava eu a dizer a minha mãe, que era uma criança tão inocente, quando, aos 9 anos de idade cheguei ao ponto de fazer xixi (leia-se muito rapido e exaltadamente) nas calças, mesmo a porta traseira da Francisco Franco, só para não perder um autocarro.
Ela deu-me uma resposta daquelas, ah, devias ter ido a casa de banho e blah blah blah, não era uma coisa tão má (por assim dizer) perderes um autocarro.
E eu pus-me então a pensar, a verdade é que ao longo dos anos vamos aprendendo com coisas como estas. As pessoas precisam adaptar-se as situações, aprender a conviver no meio em que estão inseridas, para não acontecerem coisas destas, por exemplo. Daí eu não censurar as pessoas que fumam droga ou que estão na má vida. Deve ser, para elas, uma maneira de não ter medo do que está a sua volta. É como os políticos, ou, até mesmo desportistas.
-Qualquer coisa do genero.-

(nada que se compare com aquelas coisas magnificas da Sofia, mas é o que tenho a dizer.)

Saborosa

2006-10-28T20:40:00.000+01:00

Só por si, já acho o futebol um desporto um tudo ou nada ridículo. Vamos lá admitir que ter vinte e dois badamecos num campo relvado a correr atrás de uma bola não é a coisa mais interessante de se ver. Sim, eu sei que também vejo futebol lá de tempos a tempos, mas não é essa a questão. Não vejo, pessoalmente, razão para considerar futebolistas pessoas de tão elevado estatuto social. E agora saem-se-me com esta! Não é que a TVI, num programa qualquer, se decidiu a mostrar uma entrevista do senhor Simão Sabrosa a jogar, não futebol (isso seria mais normal) mas xbox? Ironia das ironias, estava a jogar um jogo de futebol e perdeu para um miudo de 12 anos. Oh Deus ao ponto a que chegamos! Uma entrevista só porque o gajo entreteve-se a jogar xbox? Nem que fosse o Bill Gates, quanto mais um gajo com nome duvidoso. Isto é televisão? É que já não me bastava aturar as manias de celebridades que aqueles trolhas armados em importante tem. Agora até parece que tenho alguma espécie de interesse em saber o que raio eles jogam. A não ser que se joguem de uma ponte, a mim não me interessa. Tenho dito.

A título de conselho

2006-10-26T23:57:00.000+01:00

Bem sei que não tenho um doutoramento em economia ou uma homosexualidade qualquer dessas, mas cá vai um conselho. Querem de uma vez por todas acabar com o défice? Simples, há dois actos que deveriam ser sujeitos a multa, sendo que o valor revertia totalmente para o abatimento do défice. Ia ser bonito, era dois mesinhos e estava a história toda resolvida.

Aos senhores que passam no seu carrinho e babam desalmadamente para qualquer ser do sexo feminino (travestis incluidos) seria aplicada uma coima, de valor variável entre os 50 e os 100 euros dependendo do tempo que afastassem a vista daquele promenorzinho importante que é a condução e dos piropos que mandassem. Um 'Oh bouaa!' seria portanto mais barato do que um elaborado 'O teu pai era pintor? É que te fez uma obra prima!' O sotaque também seria uma condicionante valorativa. Sotaque cerrado de Camera de Lobos daria automaticamente direito aos 100 euros, entregues em mão ao senhor agente da lei, não fossem os fulanos desaparecer sem pagar.
Aos ilustres homens das obras, por parametros muito semelhantes aos acima descritos. A multa seria contudo mais barata, entre os 50 e os 75 euros, que já se sabe que emigrantes ilegais é aquela história nos pagamentos (os empreiteiros agradecem). Seria punível qualquer demonstração libidinosa, desde um 'Oh dama, deixa ver o teu 3G' berrado do terceiro andar, a um 'Psst, psst, saio às oito, vai ter à rua dos Aranhas' seguido de um piscar de olhos e lamber de lábios.

Vá que numa de amiga nem cobro pela genial ideia. Se eu fosse a si, senhor ministro da Economia, fazia-me de casa. Acredite-me que rendia.

Sentidos dúbiosos

2006-10-23T22:57:00.000+01:00

Existe a tal expressão 'dúbio'. Não existe o verbo 'dúbiar' nem tão pouco a expressão 'dúbioso'. Mas se existisse eu cá dúbiava seriamente desta reforma escolar.

Menos

2006-10-21T21:58:00.000+01:00

Mas vocês acham-me com cara de quem vê o telejornal e decora coisas sobre o orçamento de estado, escolas, ministério da educação ou alguma coisa parecida?

Só para dizer que mudei de sítio:

Prova que és humano

2006-10-12T20:21:00.000+01:00

Há neste mundo estranho da Internet uma situação que me confunde. Desde há uns tempos para cá engraçaram-se por umas letrinhas colocadas ao deus-dará num quadradinho ridículo. O objectivo é copiarmos correctamente a ordem das letras e isso abre-nos as portas a coisas nunca antes vistas. Antigamente era uma mariquice qualquer do tipo 'Abre-te Sésamo' para os que tinham a mania que eram das mil e umas noites e 'Abre a porta oh grandessíssimo filho da p*** ou ainda levas um estalo nai ventas!' para a grande maioria. Agora queres fazer um email? Letrinhas. Blog? Letrinhas. Photoblog? Letrinhas. Uma treta qualquer acabada em og? Letrinhas. Tudo bem eu acredito que tenha uma função extremamente importante e que sem elas o mundo estaria perdido. E eu até me sujeito a escrever 'ELKFN' de a cada 30 minutos de estadia virtual, até porque ameaças à internet não têm absolutamente efeito nenhum, falo por experiência própria. Mas dei de caras com uma frase, a preceder o tal quadradinho (rectangulo para não confundir ninguém), que me deixou assim um tudo ou nada indignada. 'Prove you are human'. Ok, sim senhor é verdade que um gato ou até mesmo um cão não se iria dar ao trabalho de copiar as letras. Aquilo é tudo demasiado complexo para eles e a probabilidade de um gato a saltitar num teclado acertar a sequência é reduzida. Agora eu penso, se só agora meteram as letras operacionais antes haveriam imensos animais para aí a escrever em blogs ou a criar emails (está assim explicado o porquê dos emails em cadeia). A mim bem me parecia que existiam blogs tão ridiculos que só poderiam ter sido escritos por um hamster.

Porque há coisinhas que realmente irritam

2006-10-02T23:15:00.000+01:00

Eu gosto de transportes públicos, a sério que gosto. E os autocarros até são interessantes e tudo, longe de mim dizer mal deles, mas aquela história de levar quem quer que pague bilhete já não tem assim tanta graça. É assim, vai uma pessoa descançadinha da vida para a escola quando entra pelo autocarro adentro a seguinte personagem; alto, com ombros qu davam para três pessoas, já a puxar pó lado do calvo mas ainda assim ostentando um valente rabo de cavalo e com aquele ar de só seria aceite em dois empregos: trolha (vulgo, empregado de contrução civil) ou actor numa série daquelas tipo 'Everybody Loves Raymond'. Não era minha intenção julgar o senhor, até porque não o conheço e às tantas ele é daquelas pessoas que lê Kafka ou Nietz e a t-shirtzinha branca sem mangas era mesmo só para disfarçar. Mas é que o homem tem um hábito que me irrita profundamente, como eu disse ele é bem alto e ao que parece transpira o bastante das mãos, o que acontece é que sempre que a dita personagem entra no autocarro mete a mão no tecto e vai arrastando (o que, acreditem, faz um barulho bem irritante que parece uma ratazana a ser atropelada) até achar um lugarzinho para se sentar. E todo o santo dia entra o homem pelo autocarro com a mãozinha no tecto e aquilo vai 'IHHHHHHHHHH' a arranhar durante meia duzia de segundos que é tempo o suficiente. Juro que tentei ser tolerante e fingir que não me incomodava, mas é mais forte que eu. Decidi lançar o meu olhar de descontentamento, franzi ligeiramente a sombrancelha até mas quer me parecer que não serviu de muito, até porque hoje foi a mesma história. Hoje fui assim ao extremo, mesmo mesmo antes de apelar à violência fisica (fora o facto de ter prá í menos 30 centimetros), e juntei ao meu olhar de descontentamento um abanar de cabeça em jeito de protesto. A ver vamos se o senhor aprendeu. Pelo sim pelo não amanhã levo a minha pistola e se o homem mete a mão no tecto vai ser 'IHHHHHHHHHHH' BANG, silêncio.

Mais uma das baboseiras da Lais

2006-10-02T20:28:00.000+01:00

Embora não saiba como escrever isto, tenho uma dúvida:
Os nossos (os meus, pelo menos) pais ensinam-nos a nunca confiar em ninguém, a não aceitar bombons de pessoas que não conhecemos, entre outras coisas do mesmo género.
A minha questão. Os meus pais são casados, logo confiam nas pessoas, e CLARO que aceitaram bombons (e não só) de pessoas que não conheciam - bem - .
Logo, os meus pais estão-me a mentir e dizem pra confiar neles, e não nas outras pessoas (que não aceitam bombons nem outras coisas de outras pessoas). E isto é uma farsa. Afinal, ah créde, este mundo não pode ser, não é digno, se nem nos nossos pais, ah isto emociona-me. ah credo, ah já nem sei. Tá, acabou. (não acabou bem porque eu tinha mais qualquer coisa pra dizer mas já não lembro, olha, que se lixe.)

Agora com licença, que vou oferecer um bombom aquele menino jeitoso que encontra-se a porta e falar-lhe dos meus problemas sobre o mundo.

Novo MRE

2006-10-01T22:28:00.000+01:00

(tenho lá culpa de não ter imaginação e o texto da Sofia ter-me 'inspirado'?!)

Ele merece

2006-09-28T20:03:00.000+01:00

Aquela coisa a que ridiculamente chamam de ensino quando conjugado com uma incrivel falta de paciencia para todo e qualquer tipo de informação noticiosa resulta numa incapacidade de postar.
Contudo venho a este blog demonstrar o meu apreço e solidariedade à ilustre personalidade madeirense, que tanto colaborou por tornar esta ilha num jardim à beira mar plantado com escoamento de àguas incluido, aquele senhor a que carinhosamente apelidam de Tio Alberto tal é a proximidade que tem com o povo, Alberto João Jardim. Sim, porque uma pessoa daquelas merece um louvor. Diria uma estátua, até, não fosse isso dar demasiado trabalho. Tantas são as suas virtudes que me perderia em palavras mas uma, uma em especial, vou mencionar. O senhor deveria ser elevado a ministro das relações estrangeiras (sem nunca perder o cargo de presidente, note-se) aqui da região. É de tal modo capaz de transmitir uma impressão duradora aos habitantes desse país distante que é Portugal, impressão por vezes confundida com urticária, que começo a acreditar que foi abençoado pelos santinhos todos, a virgem maria (pastores e ovelhas incluidas) e jesus até, porque aquilo não é natural. Tem o dom da palavra, nunca vi coisa igual, o que quer que diga deixa todos os ouvintes de olhos esbugalhados e cintilantes de admiração, deixa um pensamento geral de 'mas este homem existe?', deixa uma curiosidade para saber o que há de se seguir. De vez em quando sai-se com teorias dignas de fazer concorrência ao próprio Dan Brown (Tio Alberto, se estiver a ler isto aqui vai um conselho de amiga: escreva um livro, melhor, grave um CD) como a outra de o Governo estar contra a ilha e de nos estarem a tentar levar à ruina tirando os fundos que seriam utilizados, eventualmente, em mais um tunel ou, com sorte, num campo qualquer de futebol. Sim, ministro das relações estrangeiras, para não perder o meu raciocinio, porque além do mais dá-se assim muito bem com todos aqueles emigrantes chineses e indianos e por aí além. Ainda me lembro da famosa declaração 'Esses chineses que voltem todos pá sua terra' com uma pontinha de saudade. Deixo desde já por escrito (para depois não dizerem que às tantas não tinha dito nada e que agora só quero é cair nas boas graças do presidente/ministro r.e.) que tem todo o meu apoio.

Quando faltar a Amukina morre meio país

2006-09-23T21:49:00.000+01:00

Se há coisa que me irrita é o facto de estarmos a amaricar este mundinho em que vivemos. Antes não havia Amukina nem aqueles sprays que eliminam prá í 99% das bacterias, não existiam Danoninhos. Comiamos figos roubados do vizinho, ameixas directamente apanhadas da arvore, bebiamos pseudo-chás que nem eram fervidos, brincavamos na terra. Caíamos e esfolavamo-nos todos e não iamos a correr pó Betadine. Não tinhamos toalhitas Kandu na casa de banho, era papel higiénico e desenrrascavamo-nos bem. Não morremos pelas bactérias. Não morremos por não tomar o Essencial diario. Crescemos e tornamo-nos bem, mesmo que digam que somos uma geração falhada.
Agora deixem-se vocês de paneleiradas e arranjem uma vida a serio, que entre tantos cintos de segurança falta tempo para aproveitar.

Há o Modelo e há os que vão atrás

2006-09-13T18:51:00.000+01:00

Ideia para o post gentilmente cedida por Joana Anjo.

É impossivel ainda não ter visto a nova publicidade do Modelo. O conceito é simples, o Modelo é o génio das cadeias de supermercados, responsável pela secular ideia de baixar os preços. Além do Modelo há todos os restantes, aqueles incompetentes parasitas da sociedade que não fazem mais nada além de passar dias enfiados no Modelo a constatar a brilhante estratégia de markting que é baixar os preços como se não houvesse amanhã. Sim, tudo muito bonito e credível mas, digo eu, não muito eficaz.
Ninguém quer saber quem baixou os preços primeiro, desde que eles estejam baixos não há problema. Isto a mim parece-me histórias de putos, com aqueles dialogos do: 'Ah, quero o novo Playmobil'; 'Também queroooooo'; 'Eu disse primeiro! Nha nha nha nha nha!' e o segundo puto já não podia comprar o novo Playmobil. Pode ser só de mim, mas não vou ao Modelo, só por ter sido o primeiro, se tenho um Pingo Doce praticamente do outro lado da estrada. Não vou gastar duas vezes mais em gasolina para ir ao Modelo só porque ele tem a mania que é original.

Tenho cá para mim que isto é só um amuo de crianças para gente grande.

puntz puntz puntz puntz

2006-09-10T05:31:00.000+01:00

Hoje fiz-me à noite do electrónico madeirense, aqueles eventos cujo nome até parece de um mui digno festival de Verão mas na verdade é puntz puntz desde a meia noite até à hora do pequeno-almoço, com uma bandinha antes da meia noite só para dizer que sim.
Com algum alcool a circular no sangue, não o suficiente, até parecia minimamente interessante ao inicio. O grupo ajudava. As três sobreviventes (eu incluida), dois gémeos siameses unidos pelos lábios, o tio Jervásio e a sua acompanhante, o Filipe (o nome ajuda imenso, não?) num estado lastimável, um ucraniano ali a pseudo-dançar connosco e o Chaka e o Edgar que desapareciam melhor do que Luis de Matos. A música, vá lá, nem soava assim tão mal.
Acontece que, passada a hora inicial, perdeu-se um pedacinho a piada. Re-descobri que a musica era basicamente um puntz puntz puntz puntz puntz repetido vezes infinito, com mais qualquer coisinha insignificante por cima. E que nem as vodkas roubadas aqui e ali mudavam isso. Pelas duas da manhã arranjei um passatempo interessante, pisar os copos de plastico, mas daquele plastico rijo que estala não o plastico maricas que só fica amolgado, jogados no chão. E como me punha a pisar de uma maneira mais ou menos compassada até parecia que estava a dançar.
Depois de ter dado cabo de todos os copos num raio de 1 metro (o consumo estava fraco) e de ter percebido que devia masera ter pegado nos copos e oferecido aos sem-abrigo de junto da Sé, eles que os vendessem no mercado negro, tive de arranjar outra ocupação. Fui observando os espécimes que me rodeavam. Pontos de interesse a assinalar:
Havia uma raça qualquer de mamíferos, do sexo feminino quis me parecer, que em cima de uma plataforma qualquer abanavam tudo que Deus lhes tinha oferecido. Estavam (pouco) cobertas com um tecido branco, cuja disposição pouca lógica me fazia. Deve ser uma noção artistica que desconheço. Um colectivo do sexo masculino com ar de bovinos que sofreram uma lobotomia babava olhando para as ditas criaturas e chegava até a tirar fotos. Um momento Kodak, para mais tarde recordar.
O sexo predominante era o masculino, o que me levou a pensar que era uma convenção de homossexuais (o termo paneleiro podia ser ofensivo) não assumidos à procura de companhia. A julgar pela quantidade de abraços que se via por lá, muito rapazinho foi para casa com companhia. De outro rapazinho, entenda-se.
Os que não se enquadravam na categoria anteriormente referida atiravam-se a qualquer rapariga que se passasse à frente. Também se atirariam a um travesti, mas não vi nenhum por lá. Os seus movimentos de sedução implicavam comentar com os amigos que 'iam comer a gaja', chegar-se ao pé dela a fingir que dançavam e ir estabelecendo a maior quantidade de contacto corporal possivel. Uma cotevelada bem dada resolvia bem o problema.
Os hábitos de dança eram uma coisa bonita, quase arte. Uns mexiam apenas os pés, as mãos quando era extremamente necessário e a cabeça a abanar levemente. Os mais ousados tentavam umas manobras um tudo ou nada radicais que implicavam o corpo todo a serpentear que nem uma Shakira. Alguns metiam uma mão no ar, como que a enxotar uma mosca imaginária (ou bem real, dependendo do que tinham fumado). A maioria banboleava-se por lá, com a boa da Coral na mão. Os que já não estavam sobrios faziam um tudo em um que resultava bem comico.

Às três e meia da madrugada desisti, a musica continuava a ser uma treta e não havia alcool que a salvasse, e viemos para casa. Neste exacto momento, no chão dormem-me duas das minhas companheiras de perdição, a outra fez-se à cama. Eu, deitada no tapete de portatil em punho, oiço a banda sonora do Underground (Emir Kusturica ainda me surpreende) e presenteio-vos com este post que não terá direito a revisão. O sono é muito e a mente é fraca, qualquer incoerência mandem vir num comentário.

Photoblog vs Freefotolog

2006-09-09T04:15:00.000+01:00

As quatro e nove da manhã e com ESTE calor infernal, o que pensam vocês que (mais) uma simples adolescente está a fazer? Não, não está a procura de pornografia na Internet nem a mandar mensagens a sabe-se lá quem, muito menos a ver a gravação dos morangos do dia anterior. Eu, a esta hora, estou aqui com a ventoinha no máximo e com o meu copo de água com gelo a PENSAR!

Sim, eu juro que nós, adolescentes, as vezes conseguimos raciocinar.
E perguntam-se vocês, agora “Em que será que ela está a pensar?”. E então eu digo-vos.

(E mais uma crítica à geração de ’91) Nós temos demasiados clichés, ligamos demasiado às coisas sem importância - como ter um telefone novo ou falar com as pessoas mais populares – e as vezes, na maioria dos casos, não ligamos ao que é melhor, não em termos ‘fashionabilisticos’ mas sim aquela história do “juntar o útil ao agradável”.
Uma coisa que eu apercebi-me a pouco tempo foi que o FreeFotolog (e sim, eu sei que isto é mesmo conversa de uma ‘pita’ que não tem mais nada que faça, mas é verdade) é muito melhor que o PhotoBlog. E porque, perguntam-me vocês?

Primeiro porque no Freefotolog ninguém tem a opção de subscrever, ou seja, não estamos a dar dinheiro a pessoas que sabe-se lá o que vão fazer com ele. (Sim, porque eu não acredito na história que o dinheiro que damos no Photoblog vá para a “Casa dos Fotógrafos Reformados que Chegaram a Tirar Fotografias de Qualidade há 100506 anos atrás”). Segundo, porque, mesmo não pagando, o Freefotolog deixa-nos usar cores, mudar o tamanho das letras e colocar todas as fotos que quisermos durante anos (uma por dia, é claro); Isso sem pagar, meus amigos. Mais uma coisa que vem a confirmar que o Photoblog é uma autêntica farsa e mais um meio do Governo para ganhar dinheiro.
E não me venham com histórias que não sei aonde há mais pitas e pessoas a fazerem-se passar por outras, porque isso há em qualquer lado, obrigada.

À literacia

2006-09-07T16:27:00.000+01:00

Ao contrario do que dizem as estatisticas os portugueses são um dos povos, se não o povo, mais literado da Europa. A quantidade de letras que vagueia a mil à hora pelas cabecinhas destes portugueses é tão grande que há uma necessidade fisiologica de as mandar cá para fora. E ninguém o faz tão bem como nós. Este post é para todos esses portugueses.

Aos que enchem os edificios publicos, estatuas e bancos de jardim de letras bonitas de corrector ou caneta de acetato. Aos que contribuem para que a literatura de casa de banho seja uma arte cada vez mais abrangente e variada, os que vão além do tipico 'A Débora é uma puta' e tem coragem de inovar com obras auto-biográficas e de auto-ajuda como o 'Sou gorda como uma vaca. Ajudem-me'. Aos inuteis que editam livros sem pés nem cabeça, livros de copy-past, livros que são uma autentica anedota. Aos que criam blogs onde aliviam a sua diarreia mental, os seus diazinhos insignificantes e os seus problemas que não interessam a ninguém.

A todos esses, o meu aplauso, romperam o limite da estupidez humana.

Perolas da sociedade moderna

2006-09-05T09:15:00.000+01:00

OK, confesso, há falta de paciêcia para mais passei um daqueles dias imperdíveis enfiada em casa, sem sequer sair da cama. É que a televisão ligada e a bela da Blitz ainda por acabar eram um apelo demasiado grande. Ainda assim houve uma coisa, mesmo neste universo pequenino e limitado, que me irritou profundamente. Já o censo comum sabe que quem passa a madrugada em frente à televisão acaba por, mais cedo ou mais tarde, levar com televendas. Os problemas desta situação? Passo a enumerar:

O raio do produto que estão ali a tentar vender hoje é exactamente o mesmo que à sete anos. Agora imagine-se o tão bom que é se o stock dura e dura e dura mais que um carregamento vitalicio de pilhas Duracel.

A propaganda é sempre invarialvelmente feita no mesmo tom monofónico e preferecialmente pela mesma pessoa. Conjugado com as tão bem feitas dobragens dos ditos 'testemunhos reais' torna-se quase hipnótico e qualquer pessoa no estado de degradação mental em que se encontra às cinco da manhã sente-se compelida a ver mais e mais e descobrir o que têm aqueles génios do markting na manga.

Os produtos ou são tretas de emagrecimento ou são trens de panelas (ou formas de silicone para bolos ou pudins, não risca, não parte e é 100% lavavel) desse modo assegura-se um equilibrio. Hoje em dia já aparecem um ou outro creme para calos ou para as rugas, mas se fosse eu que mandasse metia já a Confederação Nacional de Televendas ao barulho, que estes gajos tão a brincar com o fogo!

A treta das fotos também não convence ninguém, mas eles continuam a bater na mesma tecla. Se querem soar realistas metam ao menos um asteriscozinho que diga "Estas pessoas, além de terem usado o produto e emagrecido que nem uns desalmados, foram à depilação (sim, a bela da pelagem do macho gordo desaparece miraculosamente.. Pensando bem, a de algumas femeas também), ao solário e a um bom cirugião plastico. A quem é que queremos enganar? Não são as mesmas pessoas" ou então "Não, eles não estão mais magros, estão é a vestir roupa 6 numeros acima".

Mas é tradição, ninguém se importa de ver o seu QI a diminuir radicalmente ao minuto por vegestar em frente às televendas. O que seria de uma noite de insonia sem ver o ButterflyAbs trinta mil vezes? É tudo muito bonito, agora não tentem pegar a moda das televendas é à tarde e na Sic Comédia, que ainda há quem veja aquilo num estado minimamente normal!

ON fusion art

2006-08-29T01:27:00.000+01:00

Só não vou que não posso, senão estava lá.

[http://onbyportobay.blogspot.com]

Critica a geraçao de '91

2006-08-28T16:14:00.000+01:00

É mais uma das coisas sobre as quais tenho que me queixar. Antes também era comum ver coisas deste género, mas nunca me chateou tanto quanto agora.
Estava eu a ver freefotologs ainda há alguns dias atrás e o que é que encontro?
Um texto assim meio pro profundo, com vários amo-te's, a dizer que ele era a razão da felicidade dela e que era o "Tal" e blá blá blá e que queria que o namoro deles durasse durante muito mais tempo. Sim, até aí tudo bem, tudo muito giro.
A minha surpresa foi quando, no final desse texto eu leio "This is a summer love."
Não sei se estou indignada por as pessoas conseguirem ser tão irónicas a esse ponto ou se por serem tão ingénuas ao ponto de não saberem que um "summer love" não é algo que supostamente vá durar, principalmente se isso for dito por alguém que se encontra aparentemente apaixonado.
Coisas de pitax windax? Com certeza.

(e sim, eu sei que estou incluida nessa geração, mas não faz mal)

Belo dia para uma greve

2006-08-27T20:54:00.000+01:00

Analizemos. Verão, mês de Agosto em toda a sua pujança, calor e uma enorme vontade de se enfiar numa praia super populada, ou num centro comercial a abarrotar, ou mesmo num daqueles lugares de piqueniques. Juntemos isso uns pobres duns enfermeiros de Matosinhos, cruelmente obrigados a usar uma farda amarela, cor que segundo eles não é funcional (?) e não dignifica 'a arte da enfermagem' como a anterior farda azul. O que sai daqui? Greve, é claro! Lamento imenso a minha incompreensão para com a vossa mui nobre causa, incompreensão apenas justificada, dirão alguns, pela falta de senso da realidade que tem os jovens delinquentes (leia-se, estudantes) desta sociedade. Mas sinceramente podiam ter arranjado uma desculpa melhorzinha. O chão do hospital era escorregadio, ou pegava demasiado, os sôres doutores olhavam para vocês com um ar de superioridade imerecida, sei lá. Qualquer uma menos fazer greve porque as novas fardas são amarelas!
Hoje está sol por cá, acho que vou fazer greve.

Abaixo aos karaokis

2006-08-27T15:34:00.000+01:00

Sim, provavelmente agora devem estar-me a chamar de louca, mas eu já explico o porque.
Pessoalmente, sim, eu adoro karaokis, e também aquelas maquininhas que compras nas lojas dos 300 ou lá o que é que tu levas pra casa e começas a cantar, mas isso tudo desde que não seja na casa dos meus vizinhos.
É tudo muito bonito quando estamos bebados ou quando está toda gente a cantar, incluindo nós próprios. Mas a cena muda totalmente de figura quando são 2 da tarde, estamos a ressacar da directa do dia anterior e derrepende ouvimos, a altos berros, e com uma voz de fundo, alguém a cantar... FLORIBELLA!
Um apelo? Por favor, matem-se.

O bom do consumismo português

2006-08-26T12:48:00.000+01:00

Não se queixem da economia portuguesa, não se queixem que não têm moral nenhuma para isso agora. Então vejamos bem, as bandeiras nacionais são feitas e vendidas pelos bons dos chineses. As senhoras da vida são brasileiras. Os honraveis senhores das obras, que nos presenteiam com os belos dos piropos do 'Oh boua', são ucranianos, na melhor das hipóteses africanos. As lojas que atraem os consumistas todos, espanholas. Os restaurantes, bem os restaurantes tem variedade de escolha, ou indianos, ou chineses, ou brazileiros, ou italianos, ou simplesmente aquela treta a que chamam de restaurante de fast-food americano.
Os defensores da dita diversidade cultural que não me caiam em cima, não sou racista, xenófoba ou o que raio queiram chamar. E não tenho nada contra este maralhal todo vir empregar o seu tempinho neste país dos confins. Só não gosto é depois de ter de ouvir os discursos do exmo. senhor Ministro sobre a crise da economia portuguesa e muito menos os comentários dos frequentadores de tascas armados em economistas.
Querem saber que mais? Não sou eu que ando às cambalhotas com as meninas de Ipanema nem a pagar a construção de mais um bloco de apartamentos nem muito menos a entupir as veias com o bom do hamburger ou a congestionar o cerebro com a caipirinha. Pelo resto acuso-me... afinal, se dependesse da Nação andavamos por aí como viemos ao mundo, sóbrios, nus e a morrer de fome.

Efeitos secundários

2006-08-26T01:48:00.000+01:00

Não se pode dizer que eu seja uma pessoa atenta às noticias. Na verdade, nem me dou ao trabalho de ver o telejornal ou ler o diário se tiver algo melhor que faça. Mas ao folhear, melhor, navegar pelo Diário de Noticias (sim, internet agora tem disso) de hoje li um titulo que me prendeu a atenção: 'Anti-depressivo vendido em Portugal associado a malformações'.
Isto é genial. Já não bastava termos a maior taxa de depressões da europa e consequentemente sermos os maiores consumidores de anti-depressivos, agora ainda temos mal-formações nos putos filhos dos deprimidos crónicos. Coitados dos miudos, só serem criados por alguém que tenta cortar os pulsos por eles, os putos, não quererem comer a Ceralac já era trauma suficiente. Não precisavam do risco de morrerem aos quinze anos com um problema qualquer no coração.
Um conselho meus amigos, desistam dos anti-depressivos e criem masé um blog. O efeito é quase o mesmo e a ligeira parvoice é um efeito secundário bem mais aceitável.

Divulgar Divulgar

2006-08-25T18:25:00.000+01:00

Se eles criam publicidades por causa de coisas maricas como um carro e se dá o contra informação na TV, também nós, um dia, chegaremos ao topo! Eu acredito.

O tempo já não é o que era

2006-08-24T01:53:00.000+01:00

Ao ritmo que estas coisas vão daqui a dias já nem sei o que é o Verão.
Ainda houve um tempo em que era sinónimo de calor todos os dias e de céu azul sempre. Quando Verão era antónimo de Inverno, lembram-se? Eu não. Dou por mim de guarda chuva em Julho. Manga comprida em Agosto. O que fizemos ao tempo? Antes não havia aquele conceito de estações do ano? Old fashioned, dizem. Lamento imenso não partilhar da mesma euforia. Da opinião de que é menos monotono assim. Não me importava nada de experimentar um Inverno a sério, com frio sempre. Venham lá dizer que a culpa é da Humanidade em geral. O tanas! Que eu sempre fui ver o rotulo da embalagem e procurar aqueles que eram 'amigos do ambiente'. E não é por isso que tenho estações. Sem eufemismos? Façam vocês a vossa parte.

Eles que depois nao reclamem

2006-08-24T01:08:00.000+01:00

Uma coisa que eu não suporto ver ?
Aquele banner do freefotolog a dizer "Comece a namorar em 5 minutos".
Primeiro: isso é impossível. Segundo: É como dizer que existem pessoas tão desesperadas a esse ponto, tão 'cegas' ao ponto de irem para um site a procura do seu amor verdadeiro ou lá o que é.
Ri-di-cu-lo. E sim, todos nós sabemos que existem pessoas que vão pra lá mas omg, e depois ainda reclamam que as crianças de hoje em dia estão paranoicas e visitam sites 'não apropriados', por assim dizer, e blah blah blah. Pudera. Tantos escandalos por causa de sites pornográficos e pedofilia e sexo na adolescencia e todas essas coisas parecidas, mas não me parece que alguém (alguém que realmente tenha 'estatuto' pra isso, quero eu dizer) faça alguma coisa pra mudar esse tipo de coisas.
Se fizessem, metade dessas coisas não existiam, ai é que está a verdade.
Mas enquanto isso não muda, sejamos sinceros: vamos aproveitando.

O antidoto contra o marcadorzinho azul de Salazar

2006-08-23T00:24:00.000+01:00

Há muito tempo atrás havia um senhor chamado Salazar que tinha um marcadorzinho azul. Não era um marcador mágico mas era o suficiente para que esse senhor só lesse o que queria ler e o que era bonito. Chamaram a isso censura e o nome pegou. Ninguém escrevia nada que não passasse pelo marcadorzinho e se algo não agradasse a vista do senhor, tumbas, marcador em cima. O tempo passou, o senhor morreu e passado algum tempo também o marcador. Vieram outros senhores com cravos vermelhos e a cantar coisas da liberdade. E toda a gente ficou feliz. Inventaram a liberdade de expressão e já ninguém se lembrava do marcadorzinho. Só que há coisas que não se gostam de ler. E voltaram, devagarinho, a usar o marcador azul. Devagarinho, para que ninguém notasse. Não para riscar, que isso era contra a tal liberdade de expressão, mas para meter mais bonitinho. E voltou-se a ler só o que era bonito.

Descontentamento luso, aquela coisa que só costuma existir na mesa do café, quando todos movem mundos e montanhas. O antidoto contra o marcadorzinho azul de Salazar.