Pelo progresso cientifico

Na sequência de uma conversa na internet cheguei à seguinte conclusão. A preguiça é o motor do progresso. Grande parte das invenções foram feitas para pessoas preguiçosas. Os homens da caverna inventaram a roda. Para quê? Para que eventualmente poderem andar de carro e não se darem ao trabalho de meter um pé à frente do outro. E o comando de televisão? Para não levantarem o rabo do sofá e carregar nos botõezinhos. O email? Obviamente, para não ter a canseira de escrever uma carta, lamber o envelope, tomar banho, sair de casa, ir até aos correios e mandar a carta embora. O telemóvel? Mais uma vez para não sair do sofá para ir atender o telefone fixo. Ou mesmo para, ao andar pela rua, não andar mais meia dúzia de metros até o telefone público. E as compras pela internet? O motivo do costume, além de não ter de cansar os braços com os sacos.
E isto são só as coisas mais comuns. Porque para pessoas extraordináriamente preguiçosas há invenções extraordináriamente estranhas. Como o garfo a pilhas que roda, para as pessoas demasiado preguiçosas para enrolarem o esparguete. Ou o cone para gelado que roda, para as pessoas que nem para lamberem o gelado tem pachorra. Todas estas maravilhosas invenções rotativas, para poupar um pouco de esforço.
Assim sendo, e apenas para incentivar o progresso (note-se), vou pastar para o sofá na esperança que algum génio cientifico, inspirado pela minha inactividade, desate a inventar coisas geniais.

Dos Jeovás presistentes

Há cerca de duas semanas atrás tocaram-me à campainha. Eram duas daquelas pessoas que andam por aí a falar de Jesus e da salvação das almas e dessas tretas todas. Já tinha tido alguns encontros com gente desta mas, acreditem-me, não estava de todo preparada para o que me esperava. Normalmente, as testemunhas de Jeová só apareciam à minha porta de meses a meses, ou quando os encontrava na rua era facil dizer que tinha pressa e ir embora só com a famosa Sentinela que eles teimam em oferecer, mesmo que nunca ninguém leia.
Mas desta vez encontrei os dois Jeovás mais presistentes da história dos Jeovás. Apesar de eles terem desatado a falar de Jesus e do reino de Deus eu, por momentos, esperei realmente que eles fossem ladrões disfarçados de velhotes com um plano muito astuto para roubarem a minha televisão. Mas, para minha infelicidade, não eram. Simplesmente queriam a salvação da minha alma, o que honestamente não me interessa muito.
Ora, qualquer pessoa normal tinha, respeitosamente, os mandado para o raio que os parta, mas infelizmente sou patológicamente incapaz de ser antipática com desconhecidos e portanto fiquei ali em pé a sorrir e a fazer que sim com a cabeça, enquanto eles (na verdade apenas um deles, que a senhora que o acompanhava limitava-se a olhar estrábicamente para mim) diziam barbaridades sobre não existir evolução das espécies.
O problema não foi, de todo, aturar o discurso religioso durante meia hora. O problema é que eles decidiram continuar a salvar a minha alma. E, muito simpaticamente, disseram que voltavam para a semana para continuar a nossa conversa (nota: não é conversa quando só eles falam e eu limito-me a olhar para eles com ar de quem era mais feliz a ser cortada aos pedacinhos). Mais uma vez, uma pessoa normal teria dito que não obrigada. Eu limitei-me a inventar uma desculpa mal amanhada sobre horários irregulares que não convenceu ninguém.
E, claro, eles voltaram. E voltaram a voltar. E há duas semanas que voltam sempre e eu, em bicos de pés, espreito pela porta e vou embora, silenciosamente, fingindo que não tou em casa.
E agora debato-me com soluções mais definitivas para convencer os Jeovás a não voltarem. A primeira, e mais simples, é um papelinho na porta que diga: Não estamos interessados na salvação das nossas almas, obrigado. Existem outras soluções mais imaginativas e convincentes. Por exemplo, abrir a porta usando uma t-shirt dizendo: Eu (coração) Teoria da Evolução, o que era capaz de os assustar. Ou abrir a porta nua e dizer Desculpe, mas agora não posso. Estou a praticar sexo homossexual, com preservativo. Já agora, não diga nada ao meu marido. E com sexo, lésbicas, contracepção e adultério à mistura eles nunca mais se atreviam a pôr os pés neste antro de perdição. Ou então algo muito mais elaborado que inclui um pentagrama invertido desenhado na porta, trocar a luz do corredor por uma lampada vermelha, ligar o mp3 a umas colunas junto à porta a tocar Ramstein ou coisa assim, e sincronizar isso tudo com a campainha. Se bem que este plano tem a pequena falha de que os vizinhos e os homens da electricidade e isso pensem que somos satanicos e nos expulsem do prédio. O lado bom é que assim despistamos os Jeovás de vez!
Enquanto nenhum destes geniais planos é posto em marcha, limito-me a não abrir a porta.


Este post é basicamente a versão escrita de um debate entre as pessoas que cá moram.

Dos amantes de cães

Nestes últimos meses de vida na capital descobri que os cubanos (continentais, para os não familiarizados com o termo) são gente com incomparável amor aos animais, nomeadamente aos cães. Lá na minha terrinha muita gente tinha o seu companheiro canino, que tratava com carinho e dedicação mas nada comparável aos honráveis lisboetas. Esta gente tão altruísta abdica das suas preciosas horas de sono para passear o real traseiro dos seus cães. Compreendo que os animais tenham necessidades fisiológicas que não respeitam qualquer horário, mas na minha terra funciona assim: se não tens um cantinho para que o teu cão possa cagar à vontade, uma varanda, um jardim, ou sequer uma planta de plástico, sem ter de te acordar de madrugada e te fazer ir para os 9 graus que se fazem sentir lá fora, não tenhas um cão. Eu sei que a vida num apartamento pode ser solitária e que um cão ali a ladrar compreensivamente a modos de conversa ajuda imenso. Mas pelo amor de Deus, uma criatura que provavelmente vai fazer com que apanhes uma pneumonia porque quis ir à casa de banho às três da matina não é amigo de ninguém.
Mas aguarde-se, que o amor dos continentais pelos cães ultrapassa em muito a sua capacidade de enfrentar o frio e o sono. Os continentais, pelos seus adorados caninos, enfrentam também a crise. E como? Decidindo vestir os animais com as roupas mais otárias alguma vez imaginadas pelo Homem. Primeiro, os cães têm pelo por uma razão obvia - para se defenderem do frio (excepto, claro, aqueles malfadados caniches que foram tosquiados e que parecem uma velhota com uma permanente). Não precisam de ajuda de um casaco cor-de-rosa com brilhantes ou qualquer coisa pirosa que se assemelhe. Segundo, o cão não é exactamente a criatura mais inteligente do mundo. São espertos, sim eu admito, dá para ensinar um truque ou dois, mas nada de outro mundo. Mas se alguma vez atingirem o patamar dos golfinhos, aqueles atuns inteligentes, e passarem a se reconhecer ao espelho vão acabar suicidas, que com aquelas roupas não há auto-estima que se aguente. No entanto, os donos dos cães não querem saber. Lá vão eles, todos loucos de cão na mala, para as lojinhas com camisolas e chapeus ridiculos para cães, comprar como se não houvesse amanhã. E fiquem sabendo que aquelas amostras de roupa não são baratas, que consta que rondam os 40 euros.
Fique-se já sabendo que da próxima vez que eu encontrar uma velhota com um caniche vestido de Pai Natal, com guizo incluído, dou um pontapé no raio do cão e faço pontaria para que ele vá parar a debaixo do autocarro em movimento mais próximo. As minhas sinceras desculpas ao cão, que admitamos não tem culpa nenhuma, mas é que eu simplesmente não tenho força para pontapear uma velhota tão eficazmente.