Das viagens da Easy Jet

Não devia dizer mal de viagens baratas, especialmente quando preciso delas quase dia sim dia não, mas não resisto, a Easy Jet irrita-me mais profundamente do que é suportável.
Aquilo não é uma companhia aérea, é um grupo de ciganos que, por coincidência, sabem pilotar aviões. Verdade que as viagens custam vinte tostões, mas os desgraçados roubam dinheiro com tanta pinta que só lhes faltava cobrar pela quantidade de ar respirado (dêem-lhes tempo e talvez mesmo isso cobrem). É que não lhes bastava cobrar taxas extra por tudo e mais alguma coisa, como ainda tentam vender toda a porcaria possível e imaginária. Sandes, águas, bolachas, tudo tão caro como se fosse feito de ouro, mas até aqui nada fora do comum. Além da disso tem um daqueles catálogos à lá D-Mail ou televendas, cheio de invenções que não lembram ao diabo, como o despertador que pode ser atirado à parede - para pessoas com mau despertar - e o arrefecedor de bebidas que se liga via USB. Ainda assim não é nada de muito estranho, é só o upgrade das outras companhias aéreas que vendem perfumes e peluches (que, como é obvio, a Easy Jet também vende, com a vantagem que os peluches deles têm direito a vários fatos, também disponíveis para venda).
Mas a Easy Jet foi um passo mais longe e decidiu vender raspar... Raspas, pelo amor de Deus, é o que os desgraçados dos velhotes vendem na esquina. Não é algo que se espere dos mui dignos senhores pilotos de aviões, e no entanto o capitão interrompe a complicada tarefa de manter sei lá quantas toneladas de metal a voar para perguntar pelo intercomunicador: "Are you felling lucky? We have raspadinhas!"
Mas deixando de parte por momentos a mania de tentar vender tudo o que não está aparafusado ao chão, a Easy Jet tem ainda mais uma irritante caracteristica, quiçá a mais irritante de todas. A incapacidade de falar português, mas a mania que podem tentar. Ok, eu compreendo que contratar uma ou duas assistentes de bordo portuguesas é um gasto desnecessário. Mas não ponham espanholas ou inglesas a fingir que falam português, o resultado é tão, ou mais, imperceptível. Além do mais, nos dias que correm quase toda a gente sabe falar inglês, e qualquer português que se preze entende espanhol (afinal aquilo é basicamente português com um sotaque porno). Os tristes que não perceberem nem uma coisa nem outra não têm muito com que se preocupar; as mulherzinhas do avião gesticulam para tudo e mais alguma coisa, os panfletos têm desenhos e qualquer um percebe que estão a tentar vender chocolates ou raspas quando alguém os abana dois centimetros à frente dos nossos olhos.
Queridos donos da Easy Jet, aquele ficheirozinho audio com a senhora a fingir que sabe falar português não ajuda niguém. Só dá vontade de atirar com o avião, com toda a tripulação lá dentro, para o meio do oceano quando a mulherzinha diz pela vigésima quinta mil vez Easiii Dsieeete.